Das Modell des internen Familiensystems (IFS) und wie man es weiterleitet

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Der Fall der weniger als erleuchteten Liebhaber

„Hey, Schatz, die Glühbirne hier drin ist gerade durchgebrannt, kannst du mir eine neue besorgen?“

„Klar, kein Problem“, antwortete sie, holte die Kiste mit der Glühbirne aus dem Schrank und brachte sie ins Wohnzimmer.

Er betrachtete die Schachtel in ihren Händen mit einer Mischung aus Misstrauen und Erschöpfung. „Was, bitte, ist das?“

„Fang nicht bei mir an“, warnte sie. „Du weißt, dass mein Bruder viel Geld dafür ausgegeben hat.“

Er starrte die seltsam aussehende Glühbirne mit dem verärgerten Blick an, den er den meisten Geschenken von seinem technikbegeisterten Schwager zuwarf, nahm sie ihr mit etwas mehr Freude aus der Hand und fing an, sie auszupacken. Das verdammte Ding war in mehr schützenden Verpackungsschichten als der Mars Rover. Perfekt. Da wusste er, dass es wieder passiert war; ihr Bruder hat ihnen immer Geschenke geschenkt, nur damit er nutzlos und dumm aussieht. Er schloss die Augen und seufzte.

Sie hatte diesen Blick schon einmal gesehen. Ihr Bruder, der sich alle Mühe gab, ihnen Dinge zu kaufen, um sie technologisch auf dem neuesten Stand zu halten, wurde im Stillen angegriffen. Wieder. Sie war seit der Geburt ihres Bruders die große Schwester, und es wurde sofort klar, dass dies ein Kampf um seine Ehre war. Also klebte sie ihren spöttischsten Blick auf und tadelte: „Oh, tut mir leid, ist es zu schwer für dich, eine Glühbirne zu wechseln? Soll ich meinen Bruder anrufen und sehen, ob er vorbeikommen kann, um dir zu helfen?“

Nein, sie ist nicht einfach dorthin gegangen. Sie hatte gewusst, wie sehr er als Kind in der Schule gehänselt worden war, und sie traumatisierte ihn nun absichtlich neu. Plötzlich wurde ihm klar, was er sicher schon die ganze Zeit gewusst hatte: Sie war das pure Böse. Er konnte kaum etwas mehr hören, was sie sagte, über das Klingeln in seinen Ohren, als er sich umdrehte und anfing, den Schrank nach seiner Jacke zu durchsuchen. Er musste gehen.

Beim Anblick der sich öffnenden Schranktür schlug ihr das Herz bis in die Brust. Oh mein Gott, er wollte sie verlassen. Und die Kinder. Und der Hund. Sie würden alle abgelehnt werden. Und verlassen. Und im Stillen von den Nachbarn beurteilt. Es war mehr, als sie ertragen konnte. “Geh nicht!” jammerte sie, Tränen stiegen ihr in die Augen.

Als er die Panik in ihrem Gesicht sah, kehrte er zu ähnlichen Szenen aus seiner Kindheit zurück und stellte sich vor, wie seine Mutter vor der Wut seines Vaters zu Tränen gerührt war. Was tue ich? Er erkannte mit einem Gefühl der Angst, dass ich nicht mein Vater werden kann! Er zog sie in seine Arme, “Es tut mir SO leid!”

„Ich auch“, atmete sie erleichtert aus, immer noch zitternd von der Begegnung, „ich habe den Geschmack meines Bruders an Geschenken sowieso nie wirklich gemocht.“

Wie viele Leute hast du gezählt?

Die meisten Leute würden sagen, dass sie in der Vignette zwei oder vielleicht drei Personen gezählt haben, wenn sie den Bruder mit einbeziehen. Und sie würden Recht haben … in gewisser Weise. Aber haben Sie all die verschiedenen „Teile“ jeder Person bemerkt, die auftauchten? Es gab freundliche Teile, wütende Teile, paranoide Teile, unsichere Teile, defensive Teile, traumatisierte Teile, vermeidende Teile, verängstigte Teile, beschämte Teile. Und wir konnten sehen, dass jeder Teil zu unterschiedlichen Zeiten und durch unterschiedliche Erinnerungen oder Rollen aus der Kindheit ausgelöst wurde.

Und die Realität ist, wenn sich beide beruhigt haben, wie Sie und ich es vielleicht in der Vergangenheit getan haben, werden sie etwas in der Art denken: „Wer war das, der so gehandelt hat? Ich sage so etwas nicht! Das bin ich einfach nicht!“ Und nach der Theorie der internen Familiensysteme haben sie Recht.

Das Modell der internen Familiensysteme

Internal Family Systems (IFS) betrachtet jeden unserer Köpfe als ein eigenes „Familiensystem“. Wir alle haben Teile wie die, die wir in der Vignette gesehen haben. Tatsächlich verwenden die meisten von uns sogar die IFS-Sprache. Wir könnten etwas sagen wie: „Ein Teil von mir hat Angst, die neue Rolle bei der Arbeit zu übernehmen, aber ein Teil von mir ist wirklich aufgeregt.“ Wir können anfangen zu bemerken, dass wir verschiedene Teile haben, die völlig unterschiedliche Gefühle und sogar Ziele voneinander und von unserem „wahren Selbst“ haben können.

IFS nennt diese Teile „Beschützer“, weil sie diese Rollen irgendwann in unserem Leben übernommen haben, um uns zu schützen. Zum Beispiel könnte einer der männlichen Teile in der Vignette eine wütende/reaktive Rolle gespielt haben, als er in der Schule gehänselt wurde. Zu dieser Zeit hatte sein Teil das Gefühl, dass es wütend und reaktiv werden musste, um ihn vor Mobbern zu schützen. Jetzt, da er erwachsen ist, braucht er diese Art von Schutz wahrscheinlich nicht mehr (insbesondere bei nicht so gefährlichen Glühbirnenwechseln), aber dieser Teil schützt immer noch das kleine Kind in ihm, das in der Grundschule traumatisiert wurde.

Mit IFS vorankommen

Die Arbeit für den Mann in der Vignette, der IFS verwendet, besteht darin, den wütenden/reaktiven Teil kennenzulernen und dann zu helfen, das traumatisierte Kind (oder „Exil“, wie es in IFS genannt wird) zu heilen, das es beschützt. Und diesen ersten Schritt können wir alle sofort alleine machen. Nur indem wir unsere Teile kennenlernen, können wir anfangen, unser „wahres Selbst“ von unseren „Beschützern“ zu trennen. Wir können dann wissen, wer in unseren Köpfen spricht, und daher bestimmen, was wir in Beziehungen tatsächlich sagen und tun wollen, anstatt nur unsere Teile zu Wort kommen zu lassen.

In den kommenden Beiträgen werde ich näher darauf eingehen, wie man Teile identifiziert und mit ihnen arbeitet.

Ich glaube, dies ist sehr wichtig, da ich etwas ziemlich Mutiges vorschlagen möchte: Der Weg zu gesunden Beziehungen zu anderen besteht nicht darin, direkt in diesen Beziehungen zu arbeiten. Der einzige Weg, die Art von Beziehungen in unserem Leben zu haben, die wir uns wünschen, besteht vielmehr darin, unsere Beziehungen zu unseren eigenen Teilen zu entwickeln und zu heilen. Wenn wir unsere Teile kennenlernen, werden wir endlich unser „wahres Selbst“ kennenlernen, wodurch die Kommunikation mit anderen praktisch intuitiv wird. Und wenn wir gesunde Interaktionen wollen, muss es unsere Priorität sein, unser wahres Selbst zu finden, denn so mächtig die Technologie auch sein mag, keine Glühbirne sollte genug Watt haben, um eine Beziehung zu zerstören.