Das Spiel der Schuld ist destruktiv für Ihre Ehe | mteleben.com

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Es ist so einfach, mit dem Finger auf einen anderen zu zeigen – insbesondere auf Ihren Ehepartner – wenn die Dinge nicht so laufen, wie Sie es möchten. „Ich wäre aufmerksamer und romantischer, wenn wir öfter Sex hätten“, antwortete Bill auf die Beschwerde seiner Frau Linda über sein Rückzugsverhalten.

„Da gehst du wieder“, antwortete sie. „An deinen Unzulänglichkeiten ist immer jemand anderer schuld. Warum können Sie nicht einfach zugeben, dass Sie Schwierigkeiten haben, sich zu öffnen und sensibel zu sein? Außerdem bekommst du nicht mehr Sex, weil du meine Gefühle nicht berücksichtigst.“

Das Schuldzuweisungsspiel war seit Anbeginn des Menschen im Gange. Das erste Beispiel findet sich in der Bibel im Buch Genesis, als Adam sowohl Gott als auch Eva unter den Bus wirft, weil er den verbotenen Apfel vom Baum des Lebens gegessen hat. Als Gott Adam fragt, was passiert ist, antwortete er schnell: „Es war diese Frau, die DU mir gegeben hast. SIE hat mir die Frucht gegeben. Es war nicht meine Schuld. Ihr seid zu schuld an diesem Schlamassel. Ich bin ein Opfer der Umstände.“

Die destruktive Natur von Schuldzuweisungen

Und seit dieser Zeit sind Paare damit beschäftigt, sich gegenseitig mit dem Finger zu zeigen, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Wünsche oder Bedürfnisse nicht ausreichend erfüllt werden. Das Schuldzuweisungsspiel ist für Beziehungen destruktiv, weil es die Unfähigkeit eines Paares zeigt, durch eine Krise zu navigieren und am anderen Ende ein Erfolgserlebnis zu empfinden. Stattdessen erleben die Paare, die Schuldzuweisungen erheben, ein Gefühl des Misstrauens, das letztendlich zu weiterer Distanzierung und Verhärtung ihrer Herzen führt.

Lassen Sie uns drei Möglichkeiten untersuchen, um das Spiel der Schuldzuweisungen aus Ihrer Ehe zu beseitigen.

1. Konzentrieren Sie sich auf das Problem: Eine Möglichkeit, während eines Konflikts die Schuld zu beseitigen, besteht darin, sich auf das Problem und nicht aufeinander zu konzentrieren. Anstatt zu untersuchen, wie Ihr Ehepartner mit der Situation umgeht, untersuchen Sie stattdessen das Problem selbst und versuchen Sie, Korrekturmaßnahmen festzulegen.

2. Seien Sie respektvoll: Sie können auch verhindern, dass sich Schuld in Ihre Argumente einschleicht, indem Sie sich bemühen, respektvoll miteinander umzugehen. Es ist beschämend, wie wir unserem Ehepartner gegenüber so respektlos sein und ihn so behandeln können, wie wir andere nie behandeln würden. Respekt ist ein Eckpfeiler aller Beziehungen. Diese Ehen, denen es an Respekt mangelt, sind für anhaltende Turbulenzen bestimmt.

3. Bewerten Sie sich selbst: Schließlich können Sie die Schuldzuweisungen in Ihrer Ehe beseitigen, indem Sie Ihre Aufmerksamkeit darauf richten, wo Sie zu kurz kommen, anstatt die Handlungen Ihres Ehepartners zu kritisieren. Da wir die Handlungen anderer nicht kontrollieren können, müssen wir uns auf den Bereich konzentrieren, in dem echte Veränderungen stattfinden können, und zwar in uns selbst. Im früheren Beispiel von Bill und Linda haben wir festgestellt, dass sich beide mehr darauf konzentrierten, sich beleidigt zu fühlen, weil ihre Bedürfnisse nicht erfüllt wurden, anstatt zu prüfen, ob sie die Bedürfnisse ihres Partners aktiv erfüllten.

Wir können das Problem sehen, dass sich jeder von ihnen vom anderen getrennt fühlte. Linda wollte mehr emotionale Intimität, während Bill sich darauf konzentrierte, mehr körperliche Intimität zu haben. Wenn sich dieses Paar auf das Problem konzentrieren würde – respektvoll sein und darüber nachdenken, was jeder anders machen würde – könnte sein Austausch vielleicht so klingen.

„Du hast recht, ich habe mich in letzter Zeit zurückgezogen und dir nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt. Ich glaube, ich fühle mich betrogen, weil wir nicht so viel miteinander sexuell waren, wie ich es gerne hätte“, sagt Bill.

„Ich glaube, wir fühlen uns beide etwas distanziert“, antwortet Linda. „Du willst mehr Sex und ich möchte mich mehr geliebt fühlen. Ich glaube nicht, dass einer von uns falsch liegt, diese Dinge zu wollen. Tust du?”

“Gar nicht. Ich weiß, dass ich in letzter Zeit sehr von der Arbeit abgelenkt wurde, was keine Entschuldigung dafür ist, nicht die Zeit zu finden, Ihnen zu zeigen, dass ich mich interessiere“, antwortet er. „Ich muss wirklich daran arbeiten, aus meinem Kopf zu kommen und mich mehr auf dich zu konzentrieren.“

„Du bist nicht die Einzige“, sagt Linda. „Auch ich muss anfangen, mehr darüber nachzudenken, was dich glücklich macht, anstatt mich auf das zu konzentrieren, was ich meiner Meinung nach nicht von dir bekomme. Ich weiß, dass Sie sich interessieren, und dies sollte kein Wettbewerb sein, bei dem wir Punkte sammeln, um festzustellen, ob unsere Bedürfnisse erfüllt werden.“

„So kann man es gut formulieren. Warum versuchen wir nicht, ab heute auf beiden Ebenen wieder Verbindung aufzunehmen“, schlägt Bill vor. „Wir können damit beginnen, zum Abendessen zu gehen und dann im Park spazieren zu gehen. Ich weiß, wie sehr du es liebst, dorthin zu gehen.“

„Das würde mir sehr gefallen“, antwortet Linda. „Ich denke, wir müssen uns der Bedürfnisse des anderen bewusster sein und uns nicht so auf das konzentrieren, was wir glauben, nicht zu bekommen.“

Es ist einfach, das Problem des Schuldspiels aus Ihrer Beziehung zu entfernen und Ihre Ehe zu retten. Es erfordert nur ein Engagement auf beiden Seiten und eine bewusste Anstrengung, Respekt zu einer Priorität in der Beziehung zu machen. Das ist der beste Eheratschlag für jedes Paar.