Müssen oder wollen?: Die Motivationen Ihres Partners entschlüsseln, Ihnen zu helfen

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

17. Juli 2014 Von Dr. Lindsey Beck

Denken Sie an das letzte Mal, als Ihr Freund oder romantischer Partner etwas Nettes für Sie getan hat. Denken Sie nun über die Motivationen dieser anderen Person nach: Glaubst du, sie/er hat es aus Sorge für dich oder aus Verpflichtung für dich getan? Diese Frage haben wir den Menschen in zwei Studien gestellt; In beiden Studien dachten Menschen, die eher vermeidend anhingen – d. nicht, weil sie es wollten.1 Diese Wahrnehmungen können vermeidenden Menschen helfen, ihre Partner auf Distanz zu halten und vermeidende Menschen davor schützen, von ihren Partnern abhängig zu sein oder sich ihnen zu öffnen. Wenn jemand etwas für dich tut, weil er das Gefühl hat, dass er es muss – nicht weil er es wirklich will – könntest du davon ausgehen, dass er sich sowieso nicht wirklich um dich kümmert, also warum solltest du dich in Zukunft auf ihn verlassen?

In der ersten Studie beantworteten 100 bald verheiratete Paare einen Fragebogen, der ihre Bindungsvermeidung und Bindungsangst misst. Einige Monate später beantworteten die Paare innerhalb von fünf Tagen einen neuen Satz von Fragebögen; am ende jedes tages listeten die teilnehmer alles auf, was sie an diesem tag für ihre partner getan hatten, sowie alles, was ihre partner für sie getan hatten. Die Teilnehmer bewerteten auch ihre eigenen Motivationen und die ihrer Partner für jede Sache, die sie gaben oder erhielten. Wenn Sally zum Beispiel sagte, dass Harry ihr eine Massage gab, würde sie angeben, ob sie dachte, Harry habe sie massiert, weil er es wirklich wollte oder weil er das Gefühl hatte, dass er es musste. In ähnlicher Weise, wenn Harry sagte, dass er Sally eine Massage gab, würde er angeben, ob er sie massierte, weil er es wirklich wollte oder weil er das Gefühl hatte, dass er es musste. Wir fanden heraus, dass je mehr Menschen vermeidend waren, desto wahrscheinlicher waren sie der Meinung, dass ihre Partner etwas für sie taten, weil sie das Gefühl hatten, dass sie es müssten, und nicht, weil sie es wirklich wollten. Diese Wahrnehmungen können vermeidenden Menschen helfen, zu rechtfertigen, warum sie ungern von anderen abhängig sind.

Eine Einschränkung unserer ersten Studie bestand darin, dass wir einfach das Ausmaß der Vermeidung von Menschen gemessen haben, was es schwierig macht, Ursache-Wirkungs-Beziehungen zu bestimmen. Wir haben zum Beispiel vorgeschlagen, dass vermeidende Ehepartner eher glauben, dass ihre Partner aus Verpflichtung etwas für sie tun, aber vielleicht haben Partner, die sich verpflichtet fühlten, Dinge für ihren Ehepartner zu tun, tatsächlich dazu geführt, dass ihre Ehepartner im Laufe der Zeit meidet wurden, oder vielleicht führte ein anderer Faktor – wie der Neurotizismus des Ehepartners – dazu, dass sie sich vermeidend fühlten und glaubten, dass ihre Partner aus Verpflichtung Dinge für sie taten. In unserer zweiten Studie versuchten wir, diese anderen Erklärungen auszuschließen, indem wir das Vermeidungsgefühl der Menschen experimentell verstärkten. Dreißig Teilnehmer zählten drei konkrete Dinge auf, die kürzlich Freunde für sie getan hatten. Einige Tage später lösten wir vorübergehend Vermeidungsgefühle aus, indem wir die Teilnehmer baten, über eine Person zu schreiben, deren Nähe ihnen unangenehm war, und eine Zeit zu beschreiben, in der sie dieser Person nicht vertrauten und sich nicht von dieser Person abhängig machten. Die Teilnehmer bewerteten auch, ob ihre Freunde alles für sie getan hatten, weil sie es wollten oder weil sie das Gefühl hatten, es zu müssen. Um zu sehen, wie sich das Gefühl vermeidender Bindung auf diese Bewertungen auswirkt, schloss die Hälfte der Teilnehmer die Bewertungen ab, nachdem sie über einen Zeitpunkt geschrieben hatten, in dem sie sich vermeidend verbunden fühlte, und die andere Hälfte der Teilnehmer beendete die Bewertungen, bevor sie über einen Zeitpunkt schrieb, in dem sie sich vermeidend verbunden fühlte. Erwartungsgemäß glaubten Menschen, die an eine Zeit erinnert wurden, in der sie sich vermeidend fühlten, bevor sie die Motivation ihrer Freunde bewerteten, dass ihre Freunde Dinge mehr für sie getan hätten, weil sie das Gefühl hatten, dass sie es müssten, und weniger, weil sie es wirklich wollten.

Zusammenfassend deuten diese Studien darauf hin, dass vermeidende Menschen eher glauben, dass ihre Freunde und romantischen Partner Dinge aus Pflichtgefühl statt aus Fürsorge für sie tun. Diese Wahrnehmungen können vermeidenden Menschen helfen, sich kurzfristig davor zu schützen, sich anderen zu öffnen oder von ihnen abhängig zu sein. 1Beck, LA, & Clark, MS (2010). Einem geschenkten Pferd ins Maul schauen als Abwehr gegen zunehmende Intimität. Zeitschrift für experimentelle Sozialpsychologie, 46, 676-679.

Dr. Lindsey Beck – Artikel | Website

Dr. Becks Forschung untersucht, wie Menschen enge Beziehungen initiieren und entwickeln, einschließlich warum manche Menschen – andere aber nicht – Situationen vermeiden, die ihnen helfen könnten, Beziehungen aufzubauen, wie Partner danach fragen und bieten Unterstützung bei der Entwicklung von Beziehungen und wie Paare auf Stresssituationen in neu gegründeten Beziehungen reagieren.

Bildquelle: helpwriterbecomeauthors.com