Hilfe! Meine Frau nimmt mir alles weg, was ich liebe

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

F: Meine Frau und ich haben uns vor drei Jahren kennengelernt. Wir haben ein gemeinsames Kind, aber wir haben beide Kinder aus einer früheren Ehe. Seit ich vor 2 Jahren geheiratet habe, versucht meine Frau, mich dazu zu bringen, all die Aktivitäten aufzugeben, die ich mein ganzes Leben lang genossen habe. Es begann damit, dass ich gebeten wurde, Baseball im Sommer von den Wochenenden auf einen Tag in der Woche zu reduzieren. Damit war ich in Ordnung. Dann war es die Jagd… sie wollte, dass ich das einzige Wochenende, an dem ich das ganze Jahr über jage, aufgebe, um Hirsche zu öffnen. Letzten Monat bat sie mich, zwischen Baseball oder Bowling zu wählen. Ich mag Bowling, weil ich mit meinem Vater, meinem Bruder und meinen Freunden in einer Liga bin. Ich sagte ihr, sie solle sich aussuchen, was ich tun soll. Sie sagte nein. Sie wollte, dass ich wähle. Ich beschloss, einmal in der Woche Baseball zu spielen, und habe alle anderen Aktivitäten aufgegeben.

Und jetzt will sie, dass ich alle aufhöre. Ich habe das Gefühl, dass sie mich nach und nach arbeitet, um mich dazu zu bringen, zu tun, was sie will. Die Interessen meiner Frau und ich sind sehr unterschiedlich. Sie mag nicht die Dinge, die ich tue (Baseball, Jagen, Bowling), aber es macht mir nichts aus, dass sie die Dinge tut, die ihr Spaß machen. Ich habe einfach das Gefühl, wenn sie mich auffordert, all die Dinge aufzugeben, die mir Spaß machen, nimmt sie mir die Zeit, die ich brauche, um mich zu entspannen.

Bin ich egoistisch, wenn ich eines Tages Baseball spielen möchte? jedes Wochenende im Sommer und Bowling (während der Arbeitswoche, nicht am Wochenende) in einer Liga im Winter, und entweder Bogen- oder Gewehrjagd auf Hirsche (ihre Wahl)?

A: Meine Antwort ist nein, du bist nicht egoistisch. Die Teilnahme an Aktivitäten, die Sie Ihr ganzes Leben lang genossen haben, mit Menschen, die Ihnen wichtig sind (z. B. Freunde, Familie), ist für Ihre psychische und physische Gesundheit wichtig. und dies kann auf zwei Arten geschehen: durch neuartige oder aufregende Aktivitäten wie Sport oder intellektuelle Aktivitäten oder indem Sie eine andere Person in Ihr eigenes Selbstkonzept einbeziehen, wie zum Beispiel Ihre Frau als Teil von Ihnen zu sehen.2 Ihre Frau scheint Sie zu denken Sie müssen eher schrumpfen als sich ausdehnen.

Wenn Sie verlangen, dass Sie Ihre außerschulischen Aktivitäten aufgeben, werden Sie von Ihren Freunden und Ihrer Familie isoliert. Wenn Intimpartner versuchen, sich gegenseitig auf diese Weise zu kontrollieren, kann die Beziehung sehr ungesund und missbräuchlich werden. Die meisten Menschen betrachten missbräuchliche Beziehungen typischerweise als körperlich gewalttätig; Missbrauch kann jedoch viele Formen annehmen, einschließlich verbalen, wirtschaftlichen und psychologischen Missbrauchs.3 Ich bin besorgt, weil die Isolation und die Aufforderung an Sie, Ihre Hobbys aufzugeben, eine Form von psychischem Missbrauch ist.

Warum Würde deine Frau das tun? Es kann viele Gründe geben, z. B. eine Persönlichkeitsstörung (z. B. Borderline und Dysphorie) ) oder hat einen ängstlichen oder ängstlichen Bindungsstil, was bedeutet, dass sie (der Täter) ständig besorgt ist, dich und deine Beziehung zu verlieren die Kontrolle – sie legt dir die Last der Wahl zwischen Hobbys auf, während sie ihre eigene Rolle ignoriert, indem sie die Forderung nach Einschränkungen überhaupt erst stellt.

Unabhängig von den Gründen für ihr Verhalten ist es Wichtiger ist es, wie Sie mit dieser Situation umgehen. Oftmals verzerren Menschen in missbräuchlichen Beziehungen, was vor sich geht, um das Geschehen zu entschuldigen, zu minimieren oder zu rechtfertigen.5 Opfer in missbräuchlichen Beziehungen neigen beispielsweise dazu, die Auswirkungen des Missbrauchs zu minimieren, um besser damit umzugehen6 (z habe mich sowieso nicht so sehr für Bowling interessiert) und mache oft viel Selbstvorwürfe7 (zB bin ich egoistisch und muss mich nicht um meine Ehe kümmern, wenn ich diese anderen Aktivitäten ohne meine Frau machen möchte).

Leider kann die Taktik deiner Frau, dich zu Hause zu halten und sie zu deiner einzigen Quelle der Selbstexpansion zu machen, nach hinten losgehen. Forschungsergebnisse zeigen, dass Menschen, die sich in ihren intimen Beziehungen nicht selbst entfalten können – wenn sie sich erstickt fühlen und nicht in der Lage sind, sie selbst zu sein – ein größeres Interesse an Beziehungsalternativen haben (z. B. die Beziehung verlassen oder eine Affäre haben).8 Es wird für Sie und Ihre Frau wichtig sein, Wege zu finden, sich selbst zu erweitern, entweder durch eigene Hobbys getrennt oder durch Hobbys und Aktivitäten, die Sie sowohl gemeinsam als auch mit anderen ausüben können. Wenn sie sich dabei nicht wohl fühlen kann, empfehle ich dringend, mit einer vertrauenswürdigen neutralen Partei (z. B. Berater, Freund, Minister) zu sprechen, damit Sie nicht isolierter und unglücklicher werden.

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1Iso-Ahola, SE, & Park, CJ (1996). Freizeitbezogene soziale Unterstützung und Selbstbestimmung als Puffer der Stress-Krankheits-Beziehung. Journal of Leisure Research, 28, 169-187.

2Aron, EN, & Aron, A. (1996). Liebe und die Erweiterung des Selbst: Der Zustand des Modells. Persönliche Beziehungen, 3, 45–58.

3Shepard, MF, & Campbell, JA (1992). Das Inventar des missbräuchlichen Verhaltens: Ein Maß für psychischen und physischen Missbrauch. Journal of Interpersonal Violence, 7, 291-305.

4Holtzworth-Munroe, A. (2000). Kognitive Faktoren bei männlicher intimer Gewalt. Cognitive Therapy and Research, 24, 135–138.

5Jory, B., Anderson, D. & Greer, C. (1997). Intime Gerechtigkeit: Konfrontation mit Fragen der Rechenschaftspflicht, des Respekts und der Freiheit bei der Behandlung von Missbrauch und Gewalt. Journal of Ehe- und Familientherapie, 23, 399–419.

6Logan, TK, Walker, R., Jordan, C. & Leukefield, CG (2006). Frauen und Viktimisierung: Beitragende Faktoren, Interventionen und Auswirkungen. Washington, DC: APA.

7 Whiting, JB, Oka, M., & Fife, ST (2012). Beurteilungsverzerrungen und Gewalt in der Partnerschaft: Geschlecht, Macht und Interaktion. Journal of Ehe- und Familientherapie, 38 (Beilage s1), 133-149.

8Lewandowski, GW, Jr., & Ackerman, RA (2006). Etwas fehlt: Bedürfniserfüllung und Selbsterweiterung als Prädiktoren für die Anfälligkeit für Untreue. Journal of Social Psychology, 146, 389–403.

Dr. Jennifer Harman – Abenteuer in der Partnersuche… | Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website/CV

Dr. Harmans Forschung untersucht Beziehungsverhalten, das Menschen einem Risiko für physische und psychische Gesundheitsprobleme aussetzt, wie z ) kann in einer Beziehung voreingenommen sein. Sie untersucht auch die Rolle der Macht bei der Bindung von Beziehungen.

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