Heiraten? Liebe Wissenschaft? Hier sind unsere zehn forschungsbasierten Eheversprechen
Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben
Ich studiere romantische Beziehungen. Ich bin auch verlobt. Also habe ich mir natürlich viele Gedanken gemacht, was es für meinen Partner und mich wirklich bedeutet, zu heiraten. Forscher haben herausgefunden, dass Hochzeiten zutiefst bedeutsame Lebensereignisse sind, aber wir wissen nicht wirklich, warum sie so bedeutungsvoll sind. In der Ehe kann es einfach darum gehen, einen Meilenstein zu feiern: die Beziehung, die ein Paar zusammen aufgebaut hat, und die Liebe, die sie füreinander teilen, anzuerkennen. Aber auch Hochzeiten sind sehr zukunftsorientiert, da das Paar öffentlich verspricht, die Beziehung ein Leben lang zu pflegen. Ich vermute, dass es wirklich diese Gelübde sind – die feierlichen Versprechen, die sich die Jungvermählten vor ihren engsten Freunden und ihrer Familie machen – die den Kern dafür ausmachen, warum Hochzeiten so eine emotionale Wirkung haben.
Kein Druck. Als mein Partner und ich uns hinsetzten, um über unsere eigenen Gelübde nachzudenken, hatten wir natürlich viel zu bedenken. Wenn diese Versprechen die Essenz dessen sind, was es heißt, verheiratet zu sein, was wollen wir uns dann genau versprechen? Wir konnten uns immer an die traditionellen Eheversprechen halten: für reicher, für ärmer, an Krankheit und Gesundheit, zum Guten zum Schlechten… aber diese schienen für unseren Geschmack etwas zu vage zu sein. Wir beschlossen, dass wir konkretere Verhaltensversprechen machen wollten: Dinge, die wir füreinander tun können, die uns helfen, nicht nur zusammen zu bleiben, sondern auch glücklich und erfüllt in unserer Ehe zu sein.
Praktischerweise hatte ich jahrzehntelange Recherchen zur Hand, um herauszufinden, was es wirklich bedeutet, ein guter Ehepartner zu sein. Warum nicht diese Ressourcen für unsere Hochzeit nutzen? Mit anderen Worten – und das mag für manche völlig übertrieben nerdig klingen – wir haben uns entschieden, einige forschungsbasierte Gelübde zu schreiben.
Unten sind die zehn Versprechen, die wir uns gegenseitig gemacht haben. Wir glauben, dass jedes dieser Versprechen uns helfen wird, langfristiges Eheglück zu erreichen. Hier ist der Grund. (HINWEIS: Sie können auf die kursiv gedruckten Begriffe klicken, um eine vollständigere Beschreibung der einzelnen Forschungsrichtungen zu erhalten.)
1. „Ich verspreche, Sie für das zu respektieren, zu bewundern und zu schätzen, das Sie sind, sowie für die Person, die Sie werden möchten.“
Untersuchungen zu positiven Illusionen zeigen, dass es hilfreich ist, romantische Partner in einem positiven Licht zu sehen – ihre positiven Eigenschaften zu schätzen, anstatt über ihre Fehler nachzudenken. Diese sonnige Aussicht führt nicht nur zu einer besseren Beziehungszufriedenheit, sondern positive Illusionen helfen den Partnern, sich selbst besser zu fühlen.1 Im ersten Teil dieses Gelübdes versprechen wir also, immer das Beste ineinander zu sehen.
Im zweiten Teil dieses Gelübdes versprechen mein Partner und ich, uns gegenseitig bei ihren Bemühungen zu unterstützen, zu wachsen und uns im Laufe der Zeit zu verbessern. Dies wird als Michelangelo-Phänomen bezeichnet, und Untersuchungen zeigen, dass die Unterstützung der Veränderungen Ihres Partners an sich selbst sowohl für den Partner als auch für die Beziehung sehr vorteilhaft ist.2 Wichtig ist, dass ich nicht verspreche, meinem Partner zu helfen, sich so zu verbessern, wie ich es möchte verbessern, aber so, wie er sich selbst verbessern möchte und umgekehrt. Es geht darum, die eigenen persönlichen Ziele des Partners zu unterstützen.
2. „Ich verspreche, Ihre Freiheit zu unterstützen und zu schützen, denn obwohl unser Leben miteinander verflochten ist, liegen Ihre Entscheidungen immer noch bei Ihnen.“
Dieses Gelübde basiert auf der Autonomieforschung. Obwohl Menschen soziale Wesen sind, die sowohl Beziehungen brauchen als auch genießen, ist es für uns auch wichtig, unsere Individualität zu bewahren. Insbesondere müssen wir das Gefühl haben, dass die Entscheidungen, die wir treffen, wirklich von uns kommen. Wenn Menschen sich gezwungen oder gezwungen fühlen, Entscheidungen zu treffen – als hätten sie keine wirkliche Wahl in dieser Angelegenheit – sind sie weniger glücklich und weniger erfüllt. Und wie Sie vielleicht schon erraten haben, ist dieser Mangel an Glück für Beziehungen problematisch.3 In diesem Gelübde versprechen mein Partner und ich, dass wir uns nicht gegenseitig unter Druck setzen, uns schuldig machen oder auf andere Weise zu Entscheidungen zwingen, sondern uns bemühen, immer die des anderen zu respektieren Recht, Entscheidungen für uns selbst zu treffen.
3. „Ich verspreche, ein tiefes Verständnis für Ihre Wünsche, Sehnsüchte, Ängste und Träume zu suchen.“
Dieses Gelübde basiert auf der Erforschung der Reaktionsfähigkeit, bei der es darum geht, die Bedürfnisse Ihres Partners sensibel zu erfüllen. Das Bemühen, die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen, ist ein Eckpfeiler gesunder Beziehungen.4 Sie können jedoch die Bedürfnisse eines Partners nicht erfüllen, wenn Sie nicht wissen, was sie sind. Den Partner zu verstehen ist der erste Schritt, um ansprechbar zu sein, weshalb wir beide versprechen, ein tiefes Verständnis füreinander zu suchen.
4. „Ich verspreche, immer bemüht zu sein, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, nicht aus Verpflichtung, sondern weil es mich erfreut, Sie glücklich zu sehen.“
Sobald wir die Bedürfnisse des anderen herausgefunden haben, versprechen mein Partner und ich, dass wir unser Bestes geben werden, um diese Bedürfnisse zu erfüllen. Das kann natürlich leichter gesagt als getan sein. Manchmal ist es mit schweren Opfern Ihrerseits verbunden, Ihrem Partner das zu geben, was er braucht.
Untersuchungen zum Thema Opfer zeigen, dass es wichtig ist, keine Opfer aus Vermeidungsgründen zu bringen, wie zum Beispiel dem Gefühl, dass Sie Ihrem Partner etwas geben „sollten“. Beiden Partnern geht es besser, wenn aus Annäherungsmotiven Opfer gebracht werden, z Ich werde es nur mit Liebe und Sorgfalt tun und nicht mit Widerwillen oder Groll. Wenn wir aus den richtigen Gründen keine Opfer bringen können, ist es wahrscheinlich besser, überhaupt keine Opfer zu bringen.
5. „Ich verspreche, für dich da zu sein, wenn du mich brauchst, wann immer du mich brauchst.“
Dieses Gelübde basiert auf dem, was es bedeutet, eine gute Bezugsperson zu sein: die Person in Ihrem Leben, auf die Sie sich am stärksten verlassen. Mit diesem Gelübde versprechen wir, zuverlässig füreinander da zu sein, wenn einer von uns in Not ist: der weiche Ort des anderen zu sein, oder das, was Forscher einen „sicheren Hafen“ nennen.6
6. „Ich verspreche, Ihre Ziele und Ambitionen zu fördern; um dich im Unglück zu unterstützen und deine Triumphe zu feiern.“
Dieses Gelübde deckt die andere Seite einer guten Bezugsperson ab: für Ihren Partner da zu sein, wenn er nicht in Not ist. Im Grunde wollen mein Partner und ich beide wissen, dass wir Risiken eingehen, Fehler machen und am Ende des Tages zu einem unterstützenden Partner nach Hause kommen können. Deinen Partner rausgehen zu lassen und seine Ziele zu erobern, in dem Wissen, dass du im Hintergrund dabei bist und ihn anfeuerst, wird als „sichere Basis“ bezeichnet.7
7. „Ich verspreche, unser Leben spannend, abenteuerlich und voller Leidenschaft zu gestalten.“
Hier stützen wir uns auf Forschungen zur Selbstexpansionstheorie, die zeigen, dass Paare glücklicher sind, wenn sie sich gemeinsam auf neue, interessante Dinge einlassen.8 Grundsätzlich versprechen wir uns gegenseitig, unsere Beziehung nicht ins Stocken zu geraten.9 Wir sind Wir werden uns weiterhin gegenseitig den Hof machen, weiter zusammen reisen und erkunden und für den Rest unseres Lebens neue und interessante Erfahrungen miteinander teilen.
8. „Ich verspreche, durchzuhalten, wenn die Zeiten schwierig werden, in dem Wissen, dass wir alle Herausforderungen, denen wir uns stellen könnten, gemeinsam meistern.“
Dies ist unsere Version der traditionellen Gelübde über das Zusammensein „zum Guten, zum Schlechten“; Mit anderen Worten, es ist ein Versprechen, einander verpflichtet zu bleiben. Die Forschung zeigt, dass wir mit dieser engagierten Einstellung – bei der wir durch dick und dünn zusammenbleiben – besser in der Lage sein sollten, mit allen Widrigkeiten umzugehen, die auf uns zukommen könnten. Denn wenn sich ein Paar als dauerhafte Partnerschaft versteht, verschiebt sich der Blickwinkel auf Probleme tendenziell von „Ich gegen dich“ hin zu „Wir gegen das Thema“: Engagement hilft Menschen, Konflikte nicht mehr als Nullsummen zu behandeln, Stattdessen priorisieren wir das Wohl des Partners und seiner Beziehung.10 Indem wir uns also wie ein Team verhalten, können wir Herausforderungen gemeinsam besser meistern.
9. „Ich verspreche, Sie eher mit Mitgefühl als mit Fairness zu behandeln, denn wir sind ein Team, jetzt und für immer.“
Dieses Gelübde schöpft aus der Forschung zur kommunalen Orientierung. Gemeinschaftlich orientiert zu sein bedeutet, dass Sie zu Ihrer Beziehung beitragen, basierend auf dem, was Sie brauchen und was Sie zu geben haben.11 Mit anderen Worten, es geht darum, ein Teamplayer zu sein. Mit diesem Gelübde versprechen wir, nicht „nachzuverfolgen und zu handeln“ und uns gegenseitig sorgfältig im Auge zu behalten, um sicherzustellen, dass wir alle fair und gleichberechtigt zu der Beziehung beitragen („Ich habe gestern den Abwasch gemacht, also solltest du ihn heute machen “). Stattdessen versprechen wir, dass wir uns stets bemühen, je nach den Bedürfnissen unseres Partners unser Möglichstes beizutragen („Du bist sehr spät nach Hause gekommen und hattest einen stressigen Tag – ich spüle heute Abend ab“). Wir vertrauen darauf, dass sich unsere jeweiligen Anstrengungen auf Dauer mehr oder weniger ausbalancieren. Gemeinsame Stärke oder diese Bereitschaft, der Beziehung etwas zu geben, ohne sich große Gedanken über das zu machen, was man im Gegenzug erhält, wird mit einer ganzen Reihe positiver Beziehungsergebnisse in Verbindung gebracht.12
10. „Ich verspreche dir, dir jeden Tag zu zeigen, dass ich genau weiß, wie viel Glück ich habe, dich in meinem Leben zu haben.“
Mit diesem letzten Gelübde schöpfen wir aus der Forschung über das Gefühl der Dankbarkeit.13 Wenn Menschen ihre Partner wertschätzen, sind sie glücklicher und fühlen sich ihren Beziehungen verpflichtet. Und wenn Menschen ihren Partnern Dankbarkeit ausdrücken, fühlen sich ihre Partner geschätzt, das macht diese Partner selbst glücklicher, engagierter und dankbarer. Es ist alles ein wunderbarer Kreislauf der Güte. In diesem Gelübde versprechen mein Partner und ich, uns nie als selbstverständlich zu betrachten, sondern das, was wir haben, zu schätzen und uns diese Wertschätzung oft auszudrücken.
Nach der Hochzeit planen wir, diese gravieren und in unserem Flur aufhängen zu lassen, um uns regelmäßig daran zu erinnern, dass wir diese Versprechen gemacht haben. Offensichtlich ist es die eigentliche Herausforderung, ihnen tatsächlich zu folgen. Aber die Anstrengung, die wir unternehmen, um sie zu behalten, wird unsere Beziehung zweifellos stärken.
Und übrigens, wenn jemand anderes die Idee von Eheversprechen mag, die auf Forschung basieren, können Sie diese gerne verwenden. Wir teilen gerne!
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Samantha Joel – Science of Relationships Artikel
Samanthas Forschung untersucht, wie Menschen Entscheidungen über ihre Liebesbeziehungen treffen. Welche Faktoren berücksichtigen beispielsweise Menschen, wenn sie entscheiden, ob sie ein potenzielles Date verfolgen, in eine neue Beziehung investieren oder sich von einem romantischen Partner trennen?
1 Murray, SL, Holmes, JG & Griffin, DW (1996). Die Vorteile positiver Illusionen: Idealisierung und Aufbau von Zufriedenheit in engen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 70, 79-98.
2Drigotas, SM, Rusbult, CE, Wieselquist, J. & Whitton, SW (1999). Enger Partner als Bildhauer des idealen Selbst: Verhaltensbestätigung und das Michelangelo-Phänomen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 77, 293-323.
3Knee, CR, Lonsbary, C., Canevello, A., & Patrick, H. (2005). Selbstbestimmung und Konflikte in romantischen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 89, 997-1009.
4Reis, HT, Clark, MS, & Holmes, JG (2004). Wahrgenommene Reaktionsfähigkeit des Partners als organisierendes Konstrukt beim Studium von Intimität und Nähe. In DJ Mashek & AP Aron (Hrsg.), Handbuch der Nähe und Intimität (S. 201-225). Mahwah, New Jersey: Lawrence Erlbaum.
5Impett, EA, Gable, SL, & Pepau, LA (2005). Aufgeben und Nachgeben: Kosten und Nutzen des täglichen Opfers in romantischen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 89, 327-344.
6Collins, NL, & Feeney, BC (2001). Ein sicherer Hafen: Eine bindungstheoretische Perspektive auf die Suche nach Unterstützung und Pflege in intimen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 78, 1053-1073.
7Feeney, BC, & Thrush, RL (2010). Beziehungseinflüsse auf die Exploration im Erwachsenenalter: Merkmale und Funktion einer sicheren Basis. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 98, 51-76.
8Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C. & Heyman, RE (2000). Die gemeinsame Teilnahme von Paaren an neuartigen und erregenden Aktivitäten und erlebte Beziehungsqualität. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 78, 273-284.
9Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Eheliche Langeweile sagt jetzt 9 Jahre später weniger Zufriedenheit voraus. Psychologische Wissenschaft, 20, 543-545.
10Rusbult, CE, Olsen, N., Davis, JL, & Hannon, PA (2001). Bindungs- und Beziehungspflegemechanismen. In J. Harvey & A. Wenzel (Hrsg.), Cl ose romantische Beziehungen: Erhaltung und Verbesserung (S. 87-113). Mahwah, NJ: Erlbaum.
11Clark, MS, & Mills, J. (2012). Gemeinschaftliche (und Austausch-) Beziehungen. In PAM Van Lange, AW Kruglanski, ET Higgins (Hrsg.), Handbook of Theories of Social Psychology (S. 232-250). Thousand Oaks, CA, Salbei.
12Kogan, A., Impett, E., Oveis, C. Hui, B., Gordon, A. Keltner, D. (2010). Wenn sich Geben gut anfühlt: Der intrinsische Nutzen des Opferns in romantischen Beziehungen für die gemeinschaftlich motivierten Menschen. Psychologische Wissenschaft, 21, 1918-1924.
13Gordon, AM, Impett, EA, Kogan, A., Oveis, C. und Keltner, D. (2012). Haben und halten: Dankbarkeit fördert die Beziehungspflege in intimen Bindungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 103, 257-274.
