Heirat

Toxischer Kommunikationsstil versus gesunder Kommunikationsstil

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Sie bereiten sich auf Runde 3 vor und sind erschöpft. Sie und Ihr Partner haben diesen Kampf für eine Ewigkeit gekämpft und es scheint, als würden Sie die Distanz zurücklegen. Jede Runde, die kommt und vergeht, ist unproduktiv, aber eskaliert mit jeder Minute. Sie kommen an einen Punkt, an dem es keine Lösung zu geben scheint. Und dann fragen Sie sich: „Wird das funktionieren?“ Du spielst die Beziehung in deinem Kopf und fragst dich, ob sie jemals besser wird.

Die Kommunikation zwischen Partnern kann ein heikler Tanz sein. Im Einklang kann das Zusammenspiel anmutig und harmonisch wirken. Aber wenn ein Schritt nicht mehr synchron ist, kann ein Paar Schwierigkeiten haben, wieder auf die Beine zu kommen und in den Rhythmus zu kommen. Was passiert also, wenn ein Partner Walzer und der andere Tango tanzt? Es wird zu einem Durcheinander einer Show und kann dazu führen, dass sich die Zuschauer unwohl und unbeholfen fühlen. Und die Tänzer können sich frustriert und erschöpft fühlen.

Emotionale und kognitive Kommunikatoren

Menschen kommunizieren auf unterschiedliche Weise. Betrachten Sie die Idee der emotionalen und kognitiven Kommunikatoren. Emotionale Kommunikatoren drücken sich aufgrund ihrer Gefühle, ihrer Interpretationen und ihres „Herzens“ aus. Sie können ihre Gefühle sowohl verbal als auch nonverbal zeigen, indem sie Verhaltensweisen wie Weinen, Lachen und in einigen Fällen Schreien (um nur einige zu nennen) zeigen. Der Fokus kann eher auf Reaktionen als auf der Situation selbst liegen. Kognitive Kommunikatoren drücken sich auf der Grundlage von Fakten, Rationalitäten und Logik aus. Anstatt sich darauf zu konzentrieren, wie sich die Situation auf sie auswirkt, richten kognitive Kommunikatoren ihre Aufmerksamkeit auf Lösungen und Prinzipien. Sie können ihre Meinungen und Einsichten verbal äußern, können aber auch nonverbale Kommunikation zeigen, wenn sie ihre Verwirrung und Frustration ausdrücken.

Schauen wir uns das folgende Szenario an: Die Eltern eines Teenagers sind sich nicht einig, wie sie ihn dafür disziplinieren sollen, dass er 15 Minuten nach der Ausgangssperre nach Hause kommt. Die Mutter glaubt an die Bedeutung konsequenter Grenzen und versucht, ihren Sohn das ganze Wochenende lang zu erden. Der Vater, der glaubt, jede Situation unabhängig zu verstehen, um mögliche Ausnahmen zu erkennen, schlägt vor, ihn zu warnen und sein Handy für eine Nacht abzunehmen. Die Mutter regt sich sichtlich auf, wirft ihrem Mann vor, sie nie zu unterstützen und ihre elterlichen Instinkte zu unterschätzen. Der verwirrte Vater erklärt, dass der Sohn heute einen triftigen Grund für seine Verspätung hatte und bis heute Nacht eine gute Spur lief. Sie streiten und die Interaktion eskaliert. Die jetzt weinende Mutter löst sich aus dem Gespräch und geht in ihr Zimmer, schließt die Tür hinter sich. Der Vater, der das Verhalten seiner Frau als Zeichen des Platzbedarfs wahrnimmt, zuckt mit den Schultern und beginnt, sich seine Fernsehsendung anzusehen. Sie schlafen ohne Auflösung und sehr frustriert ein. Die Kommunikation ist abgebrochen.

(Bitte beachten Sie den folgenden Haftungsausschluss: Dies ist keinesfalls eine Verallgemeinerung, dass Frauen eher emotionale Kommunikatoren sind und Männer eher kognitive Kommunikatoren. Kommunikationsstile unterscheiden sich von Person zu Person, unabhängig vom Geschlecht. Darüber hinaus ist es Es wird dringend empfohlen, dass die Disziplinierung eines Kindes am effektivsten ist, wenn sie gemeinsam durchgeführt wird und von den Betreuern vereinbart wird.

In dieser Situation finden, obwohl es ein auslösendes Ereignis gibt, zwei verschiedene und separate Gespräche statt. Die Mutter plädiert in diesem Fall für Anerkennung und Solidarität. Ihr Fokus liegt darauf, ihr Gefühl auszudrücken, ungehört zu sein. Der Vater streitet über seine Meinung, wie er das vorliegende Problem am besten lösen und seinen Sohn auf vernünftige Weise disziplinieren kann. Der Walzer. Der Tango. Alles in einem verwirrenden, ausgefallenen, unsynchronisierten und frustrierenden Fiasko.

Sprachen lieben

Gary Chapman identifizierte 5 Liebessprachen, die die Beziehungen von Individuen beeinflussen können: Worte der Bestätigung, Akte des Dienens, Empfangen von Geschenken, wertvolle Zeit und körperliche Berührung. Diese Sprachen unterscheiden sich zwischen Individuen und beschreiben, wie sie Liebe ausdrücken und Liebe von anderen erwarten. Genau wie emotionale und kognitive Kommunikatoren können sich Partner auch in ihrer Liebessprache unterscheiden, was sich auf ihre Kommunikation und ihre Beziehung auswirken kann. Worte der Bestätigung beziehen sich auf die Verwendung von Worten der Zuneigung und Intimität. Diensthandlungen beziehen sich auf Verhaltensweisen, die eine Person ausführen kann, um ihre Fürsorge und Liebe zu veranschaulichen. Der Empfang von Geschenken betont nicht den Materialismus, sondern konzentriert sich auf die Nachdenklichkeit, die das Bereitstellen und Empfangen von Zuneigungsbezeugungen mit sich bringt. Qualitätszeit kann ununterbrochene gemeinsame Zeit umfassen, um sich miteinander zu verbinden. Körperliche Berührung bezieht sich auf die Verhaltensgesten, die Intimität und Leidenschaft widerspiegeln.

Die Liebessprachen in einer Beziehung können sich auch unterscheiden, was die Wahrscheinlichkeit eines Kommunikationsabbruchs beeinflussen kann. Zum Beispiel kann ein Partner Liebe mit Worten der Zuneigung definieren und erwartet daher solche Ausdrücke von seinem geliebten Menschen. Ihr geliebter Mensch hingegen kann Diensthandlungen als Symbol für sein Engagement und seine Liebe verwenden. Erstere interpretiert die Initiative seines Partners, sein Auto zu putzen oder die Wäsche zu falten, möglicherweise nicht als Zeichen der Zuneigung und fühlt sich distanziert und ungeliebt. Sein Partner kann sich dann unterbewertet oder herabgesetzt fühlen, weil die Handlungen nicht erkannt oder bestätigt werden. In ähnlicher Weise kann sich die Mutter in dem zuvor gegebenen Beispiel über die Eltern, die versuchen, ihr Kind zu disziplinieren, entwertet fühlen, weil ihr Partner begonnen hat, sein Sportspiel zu sehen; Seine Absichten kommen jedoch von einem guten Ort, da er ihr Verhalten als Bitte um Privatsphäre und Freiraum interpretiert.

Bedeutet dies, dass ein Paar mit unterschiedlichen Kommunikationsstilen zum Scheitern verurteilt ist? Absolut nicht. Nach der Weisheitstheorie ist die beste Perspektive schließlich eine, die Emotion und Logik kombiniert. Wie kann das alles funktionieren? Es kann hilfreich sein, die folgenden Schritte auszuprobieren:

1. Akzeptieren Sie, dass Sie unterschiedliche Kommunikationsstile haben.

Etwas so Einfaches wie Anerkennung kann zu realistischeren Erwartungen aneinander führen. Akzeptanz bedeutet auch zu erkennen, dass man das Verhalten und die Denkweise anderer nicht ändern kann. Kommunikationsstörungen können beginnen, wenn einer versucht, den anderen dazu zu bringen, seine Emotionen zu verstehen, während der andere damit kämpft, die Logik seiner oder ihrer Lösungen zu beweisen.

2. Validierung bedeutet nicht Verstehen.

„Ich verstehe, dass Sie wütend sind“ ist nicht gleichbedeutend mit „Sie sollten wütend sein“ oder „Ich verstehe warum

du bist wütend”. Validieren bedeutet einfach, dass Sie den Standpunkt Ihres Partners erkennen. Sie können nicht zustimmen. Du denkst vielleicht, dass es lächerlich oder irrelevant ist. Aber du bestätigst, dass du zuhörst.

3. Nehmen Sie sich die Zeit, beide Stile anzusprechen.

Nehmen Sie sich etwas Zeit, um über die geäußerten Gefühle zu sprechen, und geben Sie dann Zeit, die ebenfalls identifizierten Argumente anzusprechen. Auf diese Weise erhöhen Sie die Wahrscheinlichkeit einer Lösung und Zusammenarbeit. Ihr seid fair zueinander. Sie werden wieder eine Einheitsfront. Die ungeschlagenen Tag-Team-Champions. Wie auch immer Sie sich nennen wollen.

4. Manchmal ist es die Nachricht und nicht die Zustellung.

Manchmal kann es für uns einfacher sein, uns auf das Verhalten statt auf die Botschaft oder Absicht zu konzentrieren. Wir können Interaktionen basierend auf unseren eigenen Überzeugungen und Werten interpretieren, anstatt nach alternativen Erklärungen zu suchen, die sich auf die Überzeugungen unseres Partners konzentrieren. Uns selbst daran zu erinnern, dass die Handlungen oder Verhaltensweisen unserer Partner höchstwahrscheinlich nicht dazu bestimmt sind, Böswilligkeit oder Schmerz hervorzurufen, kann schwierig sein, wenn unsere Gefühle verstärkt werden. Es könnte jedoch hilfreich sein, um vermeidbare Kommunikationshindernisse zu beseitigen.

5. Dankbarkeit zeigen.

Nehmen Sie sich die Zeit, einander dankbar zu zeigen, dass Sie ein Gedanken- oder Gefühlsmuster außerhalb Ihrer Komfortzone in Betracht ziehen. Sagen Sie „Danke“ fürs Zuhören.

Unterschiedliche Kommunikationsstile können Ihre Beziehung sowohl trennen als auch festigen. Sie können sich selbst zerstören oder einander ergänzen. Es ist nicht hoffnungslos oder zum Scheitern verurteilt. In einer Beziehung zu sein, ist zwar aufregend und leidenschaftlich, erfordert aber auch, dass jede Person ein gewisses Maß an Verletzlichkeit ausübt, das unangenehm sein kann. Wir wollen nicht verletzt werden, aber manchmal lassen wir uns dafür offen. Hier kommt Vertrauen ins Spiel und wird darauf aufgebaut. Obwohl wir jedoch eine Partnerschaft mit jemand anderem eingehen, sind wir immer noch Individuen, die unsere Kommunikationsstile und -muster im Laufe unseres Lebens basierend auf unseren Erfahrungen mit Familie, Freunden, Kollegen und Fremden entwickelt haben. Diese Muster sind in uns verwurzelt und werden sich wahrscheinlich nicht ändern.

Indem Sie den unterschiedlichen Kommunikationsstil des anderen erkennen, erkennen Sie an, dass Sie in einem Tanz stärker sein können und Ihr Partner in einem anderen stärker sein kann. Wenn Sie jedoch zusammen tanzen, nutzen Sie Ihre beiden Stärken, um Flüssigkeit und Anmut zu reflektieren.

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