Und für meinen nächsten Trick: Die magischen Auswirkungen positiver Illusionen über romantische Partner

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Denken Sie an das letzte Mal, als Sie verknallt waren. Wie hat es sich angefühlt? Die Chancen stehen gut, dass diese Erfahrung überwältigende Gefühle von Leidenschaft, Verwirrung und Aufregung beinhaltet. Beziehungsforscher bezeichnen diese Erfahrung oft als leidenschaftliche Liebe1 oder „Eros“.2 Wenn jemand in diesem Zustand der Verzweiflung ist, dominieren Gedanken über seinen Partner (oder den gewünschten Partner) seinen Geist. Außerdem denkt eine Person oft auf sehr idealisierte Weise über ihren Schwarm nach; ihr Partner ist die schönste, intelligenteste und mitfühlendste Person der Welt, und es gibt einfach keine Möglichkeit, den Crusher vom Gegenteil zu überzeugen.

Diese Idealisierungen – positive Illusionen3 genannt – sind zwar üblich, wenn jemand zerquetscht wird, aber sie können in jeder Beziehungsphase auftreten. Dies wirft eine wichtige Frage auf: Sind positive Illusionen gut für Beziehungen oder ist es besser, den Partner realistischer einzuschätzen? Ihre Intuition könnte Ihnen das letztere nahelegen – dass es am besten ist, wenn Sie Ihren Partner nicht auf ein Podest stellen. Schließlich ist Ihr Partner auch nur ein Mensch und wird Ihre Ideale irgendwann enttäuschen, oder? Die Forschung legt etwas anderes nahe.

Sandra Murray und ihre Kollegen fanden heraus, dass Menschen, die ihre romantischen Partner mehr idealisierten (und mehr von ihren Partnern idealisiert wurden), mit ihren Beziehungen am meisten zufrieden waren und in ihnen glücklicher waren als Menschen, die ihre Partner weniger idealisierten oder von ihren Partnern weniger idealisiert wurden .3 Andere Vorteile positiver Illusionen waren ein höheres Maß an Liebe und Vertrauen in einen Partner und weniger Streit in der Beziehung.4 Darüber hinaus erlebten Ehepaare, die anfänglich starke positive Illusionen übereinander hatten, über einen Zeitraum von . keinen Rückgang der Ehezufriedenheit 3 Jahre.5 Wenn Sie immer noch nicht von der Macht dieser Illusionen überzeugt sind, betrachten Sie den meiner Meinung nach überwältigendsten Vorteil dieser Idealisierungen: Wenn Beziehungspartner sich gegenseitig mehr idealisierten, wurden im Laufe der Zeit die Individuen in der Beziehung tatsächlich verändert, um mehr dem Ideal ihres Partners zu entsprechen.6 Mit anderen Worten, wenn Sie lange genug darüber nachdenken, dass Ihr Partner Sie erfüllt Ihre Idealvorstellungen eines romantischen Partners werden früher oder später keine Illusion mehr sein; sie sind vielleicht eher dein idealer Partner.

Es ist erwähnenswert, dass es Umstände gibt, in denen positive Illusionen Ihrer Beziehung nicht helfen – und sogar schaden können. Wenn es beispielsweise bereits ernsthafte Probleme mit Ihrer Beziehung gibt, kann die Vorstellung, dass Ihr Partner Ihren idealen Standards entspricht, nur das Ende Ihrer Beziehung beschleunigen.7 Wenn es beispielsweise ernsthafte Vertrauensprobleme zwischen Ihnen und Ihrem Partner gibt, oder einer von Ihnen beunruhigende Gewohnheiten im Umgang mit Geld hat, ist es wahrscheinlich besser, sich von der Idealisierung abzumelden und eine realistischere Einschätzung Ihres Partners zu treffen. Wenn Sie jedoch verknallt sind oder bereits in einer guten Beziehung sind, in der Sie Ihren Partner idealisieren, träumen Sie weiter groß; die Magie kann schließlich bestehen bleiben, auch wenn die Illusion verschwunden ist.

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1Hatfield, E. & Sprecher, S. (1986). Leidenschaftliche Liebe in intimen Beziehungen messen. Zeitschrift für Jugend, 9, 383-410.

2Hendrick, C. & Hendrick, S. (1986). Eine Theorie und Methode der Liebe. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 50, 392-402.

3 Murray, SL, Holmes, JG & Griffin, DW (1996). Die Vorteile positiver Illusionen: Idealisierung und Aufbau von Zufriedenheit in engen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 70, 79-98.

4 Murray, SL & Holmes, JG (1997). Ein Vertrauensvorschuss? Positive Illusionen in romantischen Beziehungen. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 23, 586-604.

5 Murray, SL, Griffin, DW, Derrick, JL, Harris, B., Aloni, M. & Leder, S. (2011). Das Schicksal verlockend oder das Glück einladen? Eine unrealistische Idealisierung verhindert den Niedergang des Eheglücks. Psychologische Wissenschaft, 22, 619-626.

6 Murray, SL, Holmes, JG & Griffin, DW (1996). Die sich selbst erfüllende Natur positiver Illusionen in romantischen Beziehungen: Liebe ist nicht blind, sondern vorausschauend. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 71, 1155-1180.

7McNulty, JK, O'Mara, EM und Karney, BR (2008). Wohlwollende Kognitionen als Strategie der Beziehungspflege: „Schwitzen Sie nicht die Kleinigkeiten“… aber es sind nicht nur Kleinigkeiten. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 94, 631-646.

John Sakaluk – Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Webseite/Lebenslauf

John interessiert sich für experimentelle existenzielle Psychologie, sexuelle Gesundheit, kulturelle Skripte, Doppelmoral und andere sexuelle Einstellungen. Er stützt sich auf Theorien wie Bindung, Terrormanagement und konzeptionelle Metaphern, während er Themen wie Kondomgebrauch und sexuelle Strategien erforscht.

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