280 kurze lustige Zitate und Sprüche
Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben
Wussten Sie, dass ein guter Sinn für Humor sehr wichtig ist, wenn es um soziale Interaktionen geht? Ein perfekt ausgeführter Witz, der zur richtigen Zeit und am richtigen Ort gesagt wird, kann eine unangenehme Situation in eine angenehme verwandeln. Es kann Sie aus einer engen Ecke herausholen und Menschen, die keinen Sinn für Humor haben, können dies nicht tun. Daher kann man mit Sicherheit sagen, dass Humor Ihnen helfen kann, in allem, was Sie im Leben tun, erfolgreich zu sein. Eines müssen Sie jedoch beachten; Wenn du lustig sein willst, dann stelle sicher, dass du wirklich lustig bist. Du willst definitiv nicht die Stimmung zerstören, indem du da draußen einen schlechten Witz wirfst!
Ein Mensch mit einem großartigen Sinn für Humor ist auch sympathischer. Wie kann man jemanden nicht mögen, der einen zum Lachen bringt? .Menschen, die Freude daran haben, andere zum Lachen zu bringen, sind bekanntlich auch detailorientierter. Denn um lustig zu sein, gibt es bestimmte Details, die perfekt vermittelt werden müssen.
Da nicht alle von uns mit der Fähigkeit gesegnet sind, einen Witz richtig zu machen, haben wir uns überlegt, Ihnen zu helfen, indem wir Ihnen diese geben lächerlich kurze lustige Zitate. Sie können sie aufschreiben und verwenden, wenn Sie an einer gesellschaftlichen Veranstaltung teilnehmen oder sich einfach nur zum Lachen bringen möchten. Genießen!
1. Lass deine besten Freunde niemals einsam werden, störe sie weiter.
2. Manchmal wünschte ich, ich wäre ein Oktopus, damit ich acht Leute gleichzeitig schlagen könnte.
3. Wenn Aschenputtels Schuh perfekt passt, warum ist er dann heruntergefallen?
4. Wenn du heißer bist als ich, dann bin ich cooler als du.
5. Mein Portemonnaie ist wie eine Zwiebel, das Öffnen bringt mich zum Weinen.
6. Mein Ziel an diesem Wochenende ist, umzuziehen, gerade genug, damit die Leute mich nicht für tot halten.
7. Faule Leute Tatsache #2347827309018287. Sie waren zu faul, diese Nummer zu lesen.
8. Freunde kaufen dir Essen. Beste Freunde essen dein Essen.
9. Scherenschnitt: Der letzte Moment der Rache eines Baumes.
10. Gesunder Menschenverstand ist wie Deo, wer es am dringendsten braucht, benutzt es nie.
11. Ich brauche keinen Friseur, mein Kissen gibt mir jeden Morgen eine neue Frisur.
12. Das Leben bietet dir immer eine zweite Chance. Es heißt morgen.
13. Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
14. Wenn nichts nach rechts geht, geh nach links.
15. Wenn Sie verrückte Freunde haben, haben Sie alles, was Sie jemals brauchen werden.
16. Schweigen ist Gold, es sei denn, Sie haben Kinder, dann ist Schweigen einfach verdächtig.
17. Ich laufe nicht vor harter Arbeit davon, ich bin zu faul zum Laufen.
18. Bring mich nicht zum Lachen, ich versuche sauer auf dich zu sein.
19. Wenn ich den Preis für Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, der ihn für mich abholt.
20. Wenn wir den Leuten sagen, dass das Gehirn eine App ist, werden sie sie vielleicht benutzen.
21. Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem ich mich plötzlich an alles erinnere, was ich vergessen habe.
22. Ein bester Freund ist wie ein vierblättriges Kleeblatt, schwer zu finden, glücklich zu haben.
23. Manche Leute sind wie Wolken. Wenn sie weggehen, ist es ein hellerer Tag.
24. Nachts kann ich nicht einschlafen. Morgens kann ich nicht aufstehen.
25. Eine Spinne in meinem Zimmer zu sehen, ist nicht beängstigend. Es ist beängstigend, wenn es verschwindet.
26. Wenn wir nachts nicht essen sollten, warum gibt es dann ein Licht im Kühlschrank?
26. Sie sagen “versuch das nicht zu Hause”, also komme ich zu dir nach Hause, um es auszuprobieren.
27. Wenn du fällst, werde ich da sein, um dich mit Liebe aufzufangen. Mit freundlichen Grüßen das Wort.
28. Ich könnte dir zustimmen, aber dann liegen wir beide falsch.
29. Ich bin nicht gefallen, ich verbringe nur einige Zeit mit dem Boden.
30. Lotterie: eine Steuer auf Leute, die schlecht in Mathe sind.
31. IRS: Wir haben das Zeug dazu, das zu nehmen, was Sie haben.
32. Was passiert mit dem Auto eines Frosches, wenn es eine Panne hat? Es wird Kröte weg.
33. Warum hatte sechs Angst vor sieben? Weil sieben neun „gefressen“ haben.
34. Ich checke nur meine Voicemail, um das nervige kleine Symbol loszuwerden.
35. Meine Fenster sind nicht schmutzig, mein Hund malt.
36. Egal wie schlimm es wird, ich bin immer reich, wenn ich in den Dollarladen gehe.
37. Heute habe ich gelacht, bis meine Bauchmuskeln weh getan haben, damit ich das Fitnessstudio auslassen kann.
38. Ich weiß, dass ich intelligent bin, weil ich weiß, dass ich nichts weiß. – Sokrates
39. Ich leide nicht an Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon.
40. Ich sagte ja, was sich als die richtige Antwort herausstellte. – Pat Sajak
41. Die einzige Macht, die Sie haben, ist das Wort „Nein“. – Frances McDormand
42. Kunst verwandelt sich nicht. Es sind nur schlichte Formen. – Roy Lichtenstein
43. Ich sagte „nein“ zu Drogen, aber sie wollten einfach nicht zuhören.
44. Jeder Tag ist ein Geschenk, deshalb nennt man ihn das Geschenk.
45. Ich glaube, wir sollten alle unsere Steuerrechnung mit einem Lächeln bezahlen. Ich habe es versucht, aber sie wollten Bargeld.
46. Warum kann man auf einem kleinen Boot keine Karten spielen? Weil immer jemand auf dem Deck sitzt.
47. Natürlich rede ich mit mir selbst, manchmal brauche ich fachkundigen Rat.
48. Ja, natürlich bin ich sportlich, ich surfe jeden Tag im Internet.
49. Mein Schweigen sprach tausend Worte, aber du hast sie nie gehört.
50. Ich sollte wirklich etwas aus meinem Leben machen, vielleicht morgen.
51. Wenn die Vergangenheit anklopft, antworte nicht. Es hat nichts Neues zu erzählen.
52. Warten, bis der Film anfängt, dein Popcorn zu essen, das härteste Ding der Welt.
53. Ich liebe meinen Job nur, wenn ich im Urlaub bin.
54. Folgen Sie immer Ihrem Herzen, aber denken Sie daran, Ihr Gehirn mitzubringen.
55. Es ist in Ordnung, wenn Sie mir nicht zustimmen, ich kann Sie nicht zwingen, Recht zu haben.
56. Ich schwöre feierlich, dass ich nichts Gutes vorhabe.
57. Wenn die Leute hinter deinem Rücken reden, sei froh, dass du vorne bist.
58. Willst du wissen, in wen ich verliebt bin? Lesen Sie das erste Wort noch einmal.
59. Ich streite nicht, ich sage dir nur, warum du falsch liegst.
60. Sei du selbst; alle anderen sind bereits vergeben.
61. Ich habe immer ein Messer in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass wir Kuchen essen.
62. Ich mache eine Meeresfrüchte-Diät. Ich sehe Essen, und ich esse es.
63. Ich frage mich, wie die Polizei auf Fahrrädern Leute festnimmt. 'In Ordnung, geh in den Korb.'
64. Die Zukunft wird von Ihren Träumen geprägt, also hören Sie auf, Zeit zu verschwenden und schlafen Sie ein.
65. Wenn Montag ein Gesicht hätte, würde ich es schlagen.
66. Eine ausgewogene Ernährung bedeutet einen kleinen Kuchen in jeder Hand.
67. Wir alle haben Gepäck, finden Sie jemanden, der Sie genug liebt, um Ihnen beim Auspacken zu helfen.
68. Mein Haus war gestern sauber, tut mir leid, dass du es verpasst hast.
69. Wenn das Leben eine Tür schließt, öffne sie einfach wieder. Es ist eine Tür, so funktionieren sie.
70. Ich weiß nicht, wie ich mich in meinem Alter verhalten soll, weil ich noch nie so alt war.
71. Ein Geist ist wie ein Fallschirm. Es funktioniert nicht, wenn es nicht geöffnet ist.
72. Entspann dich, es ist Wochenende, blinzle nicht, sonst ist alles vorbei.
73. Die einzige Beziehung, die ich habe, ist mit meinem WLAN. Wir haben eine Verbindung.
74. Mein ganzes Leben lang dachte ich, Luft sei kostenlos, bis ich eine Tüte Chips kaufte.
75. Das große Vergnügen im Leben besteht darin, das zu tun, was die Leute sagen, dass man es nicht tun kann. – Walter Bagehot
76. Nichts zu tun ist schwer, man weiß nie, wann man fertig ist.
77. Wir werden für immer beste Freunde sein, außerdem weißt du schon zu viel.
78. Quadratische Schachtel, runde Pizza, dreieckige Scheiben, das ist jetzt verwirrend.
79. Entschuldigung, ich habe mein Telefon nicht abgenommen, ich habe mich hinreißen lassen, zum Klingelton zu tanzen.
80. Sie wissen, dass Sie faul sind, wenn Sie sich darüber freuen, Ihre Pläne zu stornieren.
81. Gib deine Träume nicht so schnell auf, schlaf länger.
82. Ich bin nicht faul, ich bin nur sehr entspannt.
83. Fragen Sie niemals einen Seestern nach dem Weg.
84. Ich frage mich, kommen wir faulen Menschen in den Himmel oder schicken sie jemanden, der uns abholt?
85. Ich habe einmal etwas abgenommen, aber ich habe es im Kühlschrank wiedergefunden.
86. Gestern habe ich nichts getan und heute beende ich das, was ich gestern getan habe.
87. Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
88. Wenn nur der gesunde Menschenverstand häufiger wäre.
89. Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich nochmal vorbeigehen?
90. Hör auf, mir mitten in der SMS zu schreiben, jetzt muss ich meinen Text ändern.
91. Du kannst aufhören mich verrückt zu machen, ich kann von hier aus laufen.
92. Jedes Wochenende mache ich das, was ich am meisten liebe, absolut nichts.
93. Warum nennen sie es Schönheitsschlaf, wenn du schrecklich aussiehst?
94. Jeder möchte in den Himmel kommen; aber niemand will sterben. – Albert König
95. Wer sagt, dass nichts unmöglich ist? Ich mache seit Jahren nichts.
96. Ich werde draußen stehen, wenn also jemand nach mir fragt, bin ich hervorragend.
97. Ich esse Kuchen, weil heute irgendwo jemand Geburtstag hat.
98. Der größte Kampf des Lebens: Ich muss pinkeln, aber ich will nicht aufstehen.
99. Übung? Ich dachte, Sie sagten zusätzliche Pommes.
100. Ich bin nicht gestolpert und gefallen. Ich habe den Boden angegriffen und glaube, dass ich gewinne.
101. Die Leute sagen, dass man ohne Liebe nicht leben kann, aber ich denke, Sauerstoff ist wichtiger.
102. Was mache ich beruflich? Ich atme ein und aus.
103. Mein Chef ist wie ein Baby, schreit und weckt mich jede halbe Stunde.
104. Gib mir ein Foto von dir, damit ich dem Weihnachtsmann zeigen kann, was ich mir zu Weihnachten wünsche.
105. Warum ist Montag so weit vom Freitag entfernt und Freitag so nah am Montag?
106. Beurteile ein Buch niemals nach seinem Film.
107. Der Unterschied zwischen Dummheit und Genie besteht darin, dass das Genie seine Grenzen hat. – Albert Einstein
108. Keine Sorge, die Spinne ist kleiner als du. Ja, eine Granate auch.
109. Ich hasse Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und den halben Freitag.
110. Wenn Sie sich nicht an meinen Namen erinnern können, sagen Sie einfach 'Schokolade' und ich drehe mich um..
111. Ich mag Karate vielleicht nicht, aber ich kenne mich verrückt aus und habe keine Angst, es zu benutzen.
112. Ich mag keine Morgenmenschen oder Morgenmenschen oder Menschen.
113. Warum um jemanden weinen, wenn man neben einem anderen lachen kann?
114. Wenn Sie über Ihre eigenen Probleme nicht lachen können, rufen Sie mich an und ich lache über sie.
115. Immer wenn ich meinen Schrank aufräume, nehme ich ein GPS mit, damit ich meinen Weg zurückfinde.
116. Neun von zehn Menschen lieben Schokolade, und die zehnte Person lügt immer.
117. Wenn Lügen ein Job wäre, wären manche Leute Milliardäre.
118. Mobiltelefone werden heutzutage immer dünner und intelligenter; Leute das Gegenteil.
119. Es tut mir leid, dass ich meinen Facebook-Status nicht aktualisiere, meine Katze hat meine Maus gefressen.
120. Ich bin alt genug, um es besser zu wissen, aber jung genug, um es trotzdem zu tun.
121. Man kann nur einmal jung sein. Aber man kann immer unreif sein. – Dave Barry
122. Ich weiß, dass ich dumm bin, aber wenn ich mich umschaue, fühle ich mich viel besser.
123. Gibt es ein Leben ohne Facebook und Internet? Wirklich? Schick mir den Link.
124. Alles was du brauchst ist Liebe. Aber ein bisschen Schokolade ab und zu schadet nicht. – Charles M. Schulz
125. Ich bin nicht komisch, ich bin nur eine limitierte Auflage.
126. Liebe deine Feinde. Das macht sie so verdammt wütend. – PD Ost
127. Trink nicht, um mich zu vergessen, du wirst mich am Ende doppelt sehen.
128. Es ist nicht wichtig zu gewinnen, es ist imp um den anderen Kerl verlieren zu lassen.
129. Ich bin zu faul um faul zu sein.
130. Vielleicht gibt es keine Ausreden, um faul zu sein, aber ich werde trotzdem weitersuchen.
131. Das Leben hat keine Hände, aber es kann dir manchmal eine Ohrfeige geben.
132. Ja, Officer, ich habe die Geschwindigkeitsbegrenzung gesehen, ich habe nur Ihr Auto nicht gesehen.
133. Nimm das Leben nie ernst. Lebendig kommt sowieso niemand raus.
134. Es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Leute.
135. Ich habe heute eine neue Frisur, sie heißt 'Ich habe es versucht'.
136. Du kannst nicht alles haben, wo würdest du es hinstellen? – Steven Alexander Wright
137. Ich wollte nicht alle deine Knöpfe drücken, ich suchte nur nach dem Stummschalter.
138. Ich bin Multitasking: Ich kann gleichzeitig zuhören, ignorieren und vergessen.
139. Lächeln Sie heute, morgen könnte schlimmer sein.
140. An den Typen, der in Mathematik imaginäre Zahlen geschaffen hat: Ich hasse dich.
141. Diätregel Nr. 1: Wenn niemand sieht, dass Sie es essen, enthält es keine Kalorien.
142. Ich entschuldige mich nie. Es tut mir leid, aber so bin ich.
143. Ich träume immer davon, Millionär zu sein wie mein Onkel. Er träumt auch.
144. Als ich in der High School war, hatte ich zwei Lieblingsfächer, Mittagessen und Pause.
145. Wenn Sie denken, dass nichts unmöglich ist, versuchen Sie, eine Drehtür zuzuschlagen.
146. Wer früh aufsteht, gähnt den ganzen Tag.
147. Mein imaginärer Freund denkt, er hat Probleme.
148. Beziehungen beginnen heutzutage mit dem Drücken von LIKE auf ihrem Foto.
149. Wenn Sie zunächst keinen Erfolg haben, verstecken Sie alle Beweise, die Sie versucht haben.
150. Denken Sie immer daran, dass Sie einzigartig sind, genau wie alle anderen. – Alison Boulter
151. Vergiss die Schmetterlinge, ich spüre den ganzen Zoo in meinem Bauch, wenn ich bei dir bin.
152. Ich versuchte, die helle Seite des Lebens zu sehen, aber es tat mir in den Augen weh.
153. Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park, Jurassic Park.
154. Wenn ich die Augen schließe, kann ich manchmal nichts sehen.
155. Ich bin nicht hier, um zu urteilen, ich weise nur auf all die Fehler hin, die Sie machen.
156. Lass dich niemals von einem Narren küssen oder von einem Kuss täuschen.
157. Wer zuletzt lacht, hat es nicht verstanden. – Helen Giangregorio
158. Wenn unsere Telefone fallen, geraten wir in Panik; aber wenn unsere Freunde fallen, lachen wir.
159. Damit die Zeit vergeht, werfen Sie Ihre Uhr aus dem Fenster.
160. Die besten Dinge im Leben sind kostenlos. Der Rest ist zu teuer.
161. Ich werde nicht verrückt, ich bin verrückt. Ich gehe ab und zu ganz normal.
162. Freunde kommen und gehen, aber Feinde bleiben und bauen auf.
163. Testen Sie niemals mit beiden Füßen, wie tief das Wasser ist.
164. Der Mann, der lächelt, wenn etwas schief geht, hat an jemanden gedacht, dem er die Schuld geben kann. – Robert Bloch
165. Ich kann so gut schlafen, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann.
166. Seien Sie vorsichtig, wenn Sie den Massen folgen. Manchmal ist das 'M' stumm.
167. Mit großer Leistung kommt eine noch größere Stromrechnung.
168. Das Leben ist immer steinig, wenn du ein Juwel bist.
169. Wenn Sie in einem Aufzug sterben, drücken Sie unbedingt den Aufwärts-Knopf. – Sam Levenson
170. Ich brauche kein Wutmanagement, du musst nur aufhören, mich wütend zu machen.
171. Ich habe mein Telefon in den Flugmodus versetzt, aber es fliegt nicht.
172. Sie werden frei geboren, dann werden Sie zu Tode besteuert.
173. Ich habe es vom Bett auf die Couch geschafft. Jetzt kann ich mich nicht mehr aufhalten.
174. Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
175. Alle zufrieden zu stellen, das ist unmöglich. Alle wütend machen, ein Stück Kuchen.
176. Wer auch immer gesagt hat, dass Großes in kleinen Paketen kommt, hat meinen Großbildfernseher nicht gesehen.
177. Ich spreche dich jetzt zum Mann und zur Frau aus, du kannst jetzt deinen Facebook-Status ändern.
178. Wenn ich traurig bin, gehe ich an meinen Lieblingsplatz, den Kühlschrank.
179. Wer schnarcht, schläft immer zuerst ein.
180. Die Ketten meiner Stimmungsschwankungen rissen einfach. Lauf.
181. Meine Ernährung für heute: 1% Essen, 99% Halloween-Süßigkeiten.
182. Zuhause: Wo ich hässlich aussehen kann und es mir egal ist.
183. Auf Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden. Genau wie jeden Montag auf der Erde.
184. Unser Toaster hat zwei Einstellungen: zu früh oder zu spät. – Sam Levenson
185. Heute war ich ein Held. Ich habe Bier gerettet, das in einer Flasche gefangen war.
186. Ihnen gehen nie die Dinge aus, die schief gehen können. – Edward A. Murphy
187. Ich war nicht sauer, aber jetzt, wo du mich 7 Mal gefragt hast, ob ich sauer bin.. ja, ich bin sauer!
188. Hmmm, diese SMS ist etwas zu hart, ich füge am Ende 'LOL' hinzu.
189. Die Gravitation kann nicht dafür verantwortlich gemacht werden, dass sich Menschen verlieben. – Albert Einstein
190. Gehen Sie niemals zu einem Arzt, dessen Büropflanzen abgestorben sind. – Erma Bombeck
191. Wenn nichts unmöglich ist, ist es dann möglich, dass etwas unmöglich ist?
192. Lächeln ist ansteckend, sei ein Träger.
193. Das Leben ist wie eine sehr lange Fernsehsendung ohne Fernbedienung.
194. Eine kahle Stelle ist wie eine Lüge, je größer sie wird, desto schwieriger ist es, sie zu vertuschen.
195. Ich brauche dringend einen 6-monatigen Urlaub, zweimal im Jahr.
196. Ich liebe meinen Computer, weil alle meine Freunde darin leben.
197. Meine Frau und ich waren 20 Jahre glücklich, dann haben wir uns kennengelernt. – Rodney Dangerfield
198. Gott heilt, und der Arzt übernimmt die Gebühren. – Benjamin Franklin
199. Denken Sie daran: Beleidigen Sie den Alligator erst, nachdem Sie den Fluss überquert haben.
200. Bowlingbahn: Bitte seien Sie ruhig. Wir müssen eine Stecknadel fallen hören.
201. Autohaus: Der beste Weg, um wieder auf die Beine zu kommen, verpassen Sie eine Autozahlung.
202. Stecken diese Gene in deiner Jeans oder freust du dich einfach nur, mich zu sehen?
203. Nach Montag und Dienstag steht sogar im Kalender WT F.
204. Was sagte ein Ozean zum anderen Ozean? Nichts, sie haben nur gewinkt.
205. Der Teufelsanbeter mit Legasthenie verkaufte seine Seele an den Weihnachtsmann.
206. Hast du von der Entführung in der Schule gehört? Es ist okay, er ist aufgewacht.
207. Was ist der Unterschied zwischen Schneemännern und Schneefrauen? Schneebälle.
208. Warum konnte der Leopard kein Verstecken spielen? Weil er immer gesichtet wurde.
209. Was beginnt mit E, endet mit E und enthält nur 1 Buchstaben? Umschlag.
210. Wie zählt man Kühe? Mit Kuhculator.
211. Wie organisieren Astronomen eine Party? Sie Planeten.
212. Warum hat der Dosenbrecher seinen Job gekündigt? Weil es Sodapressen war.
213. Ich wünschte, meine Brieftasche würde mit kostenlosen Nachfüllungen geliefert.
214. Ein Apfel am Tag hält jedem einen Weg, wenn man ihn hart genug wirft.
215. Mein Zimmer ist wie das Bermuda-Dreieck, Sachen gehen rein und werden nie wieder gesehen.
216. Es mag so aussehen, als würde ich nichts tun, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.
217. Sei stark, flüsterte ich meinem WLAN-Signal zu.
218. Sie wissen nie, was Sie haben, bis Sie Ihren Schrank sauber gemacht haben.
219. Ich genieße lange romantische Spaziergänge zum Kühlschrank.
220. „Rache“ klingt so gemein, deshalb nenne ich es lieber „Den Gefallen erwidern“.
221. Wenn alle wüssten, was ich denke, würde ich oft ins Gesicht geschlagen.
222. Ich wollte nur, dass du weißt, dass sich jemand interessiert. Nicht ich, aber jemand tut es.
223. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt, es gibt noch 25 weitere Buchstaben im Alphabet.
224. Für den besten Sitzplatz im Haus müssen Sie den Hund bewegen.
225. Ein Raucherbereich in einem Restaurant ist wie ein Pinkelbereich in einem Pool. – Bill Murray
226. Solange es Prüfungen gibt, wird in den Schulen gebetet.
227. Du tötest vegetarische Vampire mit einem Steak ins Herz.
228. Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.
229. Ich fragte meinen nordkoreanischen Freund, wie es dort sei, er sagte, er könne sich nicht beschweren.
230. Wenn du ein Eichhörnchen fangen willst, klettere einfach auf einen Baum und benimm dich wie eine Nuss.
231. Ich habe seit drei Wochen nicht mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen.
232. Ich sage nicht, dass ich dich hasse, aber wenn dein Gesicht in Flammen steht und ich ein Glas Wasser hätte, würde ich es trinken.
233 . Früher hatte ich Winterfett, aber jetzt habe ich Frühlingsrollen.
234. Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
235. Verwöhnte Kühe produzieren verdorbene Milch.
236. Ich habe einen tollen Witz über Amnesie gehört, aber vergessen.
237. Gebärdensprache lernen, das ist sehr praktisch.
238. Gott sei Dank bin ich Atheist.
239. Die größten Kritiker meiner Bücher sind die Leute, die sie nie gelesen haben. – Jackie Collins
240. Irren ist menschlich, aber um die Dinge wirklich zu verderben, braucht man einen Computer. – Paul Ehrlich
241. Der Mensch erfand die Sprache, um sein tiefes Bedürfnis nach Klagen zu befriedigen. – Lilie Tomlin
242. Frauen und Katzen tun, was sie wollen, und Männer und Hunde sollten sich entspannen und sich an die Idee gewöhnen. – Robert A. Heinlein
243. Wenn Sie möchten, dass Ihre Kinder zuhören, versuchen Sie, leise mit jemandem zu sprechen. – Ann Landers
244. Ein Ausschuss ist eine Gruppe, die die Protokolle führt und Stunden verliert. – Milton Berle
245. Wenn Sie zunächst keinen Erfolg haben, so viel zum Fallschirmspringen. – Henny Youngman
246. Wenn Sie denken, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, versuchen Sie, die Decke wieder an Ihre Seite zu ziehen. – Stuart Turner
247. Ich sage dir, was mir immer ins Auge springt. Kleine Leute mit Regenschirm. – Gary Delaney
248. Ich habe Alzheimer-Bulimie, erst esse ich alles in Sichtweite und dann vergesse ich zu kotzen. – Cindy aus Marzahn
249. Egal wie schlimm es wird, ich bin immer reich, wenn ich in den Dollarladen gehe.
250. Würde Sport nicht mehr Spaß machen, wenn Kalorien schreien würden, während Sie sie verbrennen? – Bill Murray
251. Ich habe vor, ewig zu leben. So weit, ist es gut. – Steven Wright
252. Glück bedeutet, eine große, liebevolle, fürsorgliche, eng verbundene Familie in einer anderen Stadt zu haben. – George Burns
253. Zuerst teilte mir der Arzt die gute Nachricht mit: Ich würde eine Krankheit bekommen, die nach mir benannt wurde. – Steve Martin
254. Honolulu, es hat alles. Sand für die Kinder, Sonne für die Frau, Haie für die Mutter der Frau. – Ken Dodd
255. Ich lebe in einer Nachbarschaft, die so schlimm ist, dass man erschossen werden kann, während man erschossen wird. – Chris Rock
256. Meine Beine tun so weh vom Fitnessstudio, dass ich fast nicht zum Donut-Laden laufen könnte. – Bill Murray
257. Ich wette, Giraffen wissen nicht einmal, wie Fürze riechen. – Bill Murray
258. Ein Schnäppchen ist etwas, das man nicht braucht, zu einem Preis, dem man nicht widerstehen kann. – Franklin Jones
259. Ich habe dir den Finger nicht gegeben, du hast ihn dir verdient. – Bill Murray
260. Der frühe Vogel fängt den Wurm, frisst mehr und stirbt früher. – Tschechisches Sprichwort
261. Wenn Sie einen Autor stehlen, handelt es sich um ein Plagiat; Wenn Sie von vielen stehlen, ist es Forschung. – Wilson Mizner
262. Wenn Sie denken, dass es niemanden interessiert, ob Sie am Leben sind, versuchen Sie, ein paar Autozahlungen zu verpassen. – Flip Wilson
263. Mein Traumberuf wäre der Karma-Lieferservice. – Bill Murray
264. Warum fällt es Männern schwer, Blickkontakt herzustellen? Brüste haben keine Augen.
265. Warum wird der Mann, der Ihr ganzes Geld investiert, als Broker bezeichnet?
266. Wie nennt man einen Bären ohne Zähne? Ein Gummibärchen.
267. Kann Februar marschieren? Nein, aber April Mai.
268. Was essen Computer als Snack? Mikrochips.
269. Warum kann man einem Atom nicht vertrauen? Denn sie machen alles aus.
270. Was ist das höchste Gebäude der Welt? Die Bibliothek, weil sie so viele Geschichten hat.
271. Was ist der Unterschied zwischen einer Gitarre und einem Fisch? Du kannst eine Gitarre stimmen, aber keinen Thunfisch.
272. Warum haben die Schulkinder ihre Hausaufgaben gegessen? Weil ihr Lehrer ihnen sagte, es sei ein Kinderspiel.
273. Was sagte die Decke, als sie vom Bett fiel? 'Oh Blatt!'
274. Wer auch immer Klopf-Klopf-Witze erfunden hat, sollte einen Preis ohne Glocke bekommen.
275. Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
276. Warum ist England das feuchteste Land? Weil dort so viele Könige und Königinnen regiert haben.
277. Wie greifen Bäume auf das Internet zu? Sie loggen sich ein.
278. Was bekommt man, wenn man einen Fisch und einen Elefanten kreuzt? Badehose.
279. Was macht Mozart gerade? Zersetzung.
