Blending Homes: Mit Kindern die komplexe Entscheidung treffen

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Von Jennifer Harman Ph.D. – Colorado State University

Adventures in Blending: Memoirs of Mixing Families

Bevor wir wieder einen Blog über das (Stief-)Elternteil in einer Patchwork-Familie starten, ist es wichtig, zuerst zu beschreiben, wie und warum wir so geworden sind. Ich beginne mit unserer Entscheidung, zusammenzuziehen, über die ich vor einigen Jahren ein wenig geschrieben habe. Ich habe es jedoch versäumt, mitzuteilen, wie wir zu der Entscheidung gekommen sind, die nicht leicht zu treffen war.

Obwohl keiner von uns bald wieder heiraten wollte, waren wir entschlossen, mehr Zeit und Energie in unsere Beziehung zu investieren. Untersuchungen haben ergeben, dass dies einer der Hauptgründe ist, warum Menschen zusammenziehen, wenn sie nicht zuerst heiraten.1 Aber es gab noch andere Dinge zu beachten.

Ungefähr 10 Monate nachdem ich mit dem Berater ausgegangen war, machte es finanziell keinen Sinn, zwei separate Häuser zu unterhalten. Er lebte in einem Stadthaus, das er gemietet hatte, nachdem er sich von seiner Ex-Frau (die jetzt als X bezeichnet wird) getrennt hatte. Er reiste etwa 75 % der Zeit beruflich und war jedes zweite Wochenende zu Hause, um seine Elternzeit mit seinen Töchtern auszuüben. Sein Reihenhaus war im Wesentlichen zu einem Lagerraum geworden, weil wir fast unsere gesamte Freizeit zusammen verbrachten, als Paar oder mit meinen Kindern und seinen. Es war finanziell nicht sinnvoll, es zu behalten. Untersuchungen haben ergeben, dass ein weiterer Hauptgrund, warum sich viele zusammenlebende Paare für einen Zusammenzug entscheiden, finanzielle Gründe hat1, sodass die Bedeutung dieses Faktors für unsere Entscheidungsfindung sinnvoll war. Diese Entscheidung war jedoch nicht vergleichbar mit dem Gedanken, während meines Studiums mit einem früheren Freund in eine Mietwohnung zu ziehen. Ich besaß jetzt ein Eigenheim, was den Umzug nicht so einfach machte. Und mein Haus war zu klein, um alle sieben von uns zu bewohnen. Ein Zusammenziehen würde einen erheblichen und teuren Umbau des Kellers erfordern, um genügend Schlafzimmer für alle zu schaffen. In diesem Sinne erforderte die Entscheidung eine größere Investition, als jeder von uns so früh in einer Beziehung tätigen musste.

Um unsere Entscheidung, zusammenzuziehen, zu untermauern, habe ich versucht, Forschung darüber zu finden, wie Eltern sich entscheiden, zusammenzuleben und ihre Familien zu verschmelzen. Leider habe ich nicht viele veröffentlichte Forschungsergebnisse gefunden, die für unsere Situation relevant waren. In einer Studie an schwarzen Familien mit niedrigem Einkommen, in denen die Mutter das einzige Elternteil mit einem Kind war, fanden die Forscher heraus, dass die Partner einen schrittweisen Prozess der Überprüfung und Vermietung durchführen, was bedeutet, dass a) die Mütter ihre Partner überprüfen, um festzustellen, ob sie es sein würden ein guter Elternteil und kompatibel mit ihren Kindern, und gleichzeitig b) würden die männlichen Partner die Mütter diese Überprüfung machen lassen, um hoffentlich ihre „Prüfung“ zu bestehen und zusammenzuziehen. Der Überprüfungsprozess selbst ist im Allgemeinen ein schrittweiser Prozess, bei dem der Elternteil berücksichtigt, 1) ob der andere Partner an einer Elternschaft interessiert ist; 2) ob sie eine Beziehung zu ihnen und ihrem Kind pflegen/unterstützen; 3) was die Meinung des Kindes ist; und 4) Lehren aus früheren Beziehungen. Diese Untersuchung zeigte, dass die Entscheidung kindzentriert war und nicht nur die Entscheidung der Eltern, zusammenzuleben.3

Dieser Überprüfungs- und Zulassungsprozess hat einige unserer Erfahrungen erklärt; die Beraterin und ich besprachen ausführlich, wie wir die Kinder des anderen als Stiefeltern erziehen und die Betreuung koordinieren würden. Wir mussten die möglichen Auswirkungen unserer Entscheidung auf das Wohlergehen unserer Kinder berücksichtigen. Kliniker haben dokumentiert, dass Stiefgeschwister dazu neigen, augenblickliche Beziehungen mit fließenden Grenzen aufzubauen, was bedeutet, dass ihre Beziehungen ihre Form und ihre Rollen leicht ändern können.2 Unsere Patchworkfamilie begann definitiv auf diese Weise. Unsere Kinder haben sich super verstanden; meine Söhne fragten immer, wann die Töchter des Beraters vorbeikamen. Sie wollten Aktivitäten planen, die wir alle gemeinsam unternehmen könnten, wie Camping oder ins Kino gehen. Es gab Zeiten, in denen unsere beiden jüngsten Kinder im Wohnzimmer herumhüpften und immer und immer wieder in ihrem eigenen Rhythmus “I'm happy, I'm happy, I'm happy” sangen.

Obwohl wir die „Tests“ des anderen bestanden und uns in unserer Entscheidung, zusammenzuziehen, sicher waren, mussten wir bei diesem Überprüfungsprozess andere Erwachsene berücksichtigen: X, seine Ex-Frau und Mutter seiner Töchter, und Y, meine Ex-Frau. Ehemann und Vater meiner Jungs. Kinder halten oft an dem Glauben fest, dass ihre geschiedenen Eltern wieder zusammenkommen werden,4 also mussten wir die ambivalenten Gefühle der Kinder bezüglich unserer Entscheidung, zusammenzuziehen, durcharbeiten. Wir haben sehr klar kommuniziert, dass ihre Fantasien von der elterlichen Wiedervereinigung nie Realität werden und haben die aufregenden Pläne, die wir für die Zukunft unserer Patchworkfamilie hatten, diskutiert.

Alles in allem hat es einige Zeit gedauert, all diese Faktoren abzuwägen. Dadurch, dass die Kinder an Entscheidungen bezüglich des Umbaus des Hauses teilhaben konnten, konnten sie mein Haus zu ihrem eigenen machen und sicherstellen, dass sie alle das Gefühl hatten, einen Platz darin zu haben.

Alle Charaktere und Ereignisse, die in diesem Werk vorkommen, sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit realen Personen, lebenden oder toten Personen oder realen Erfahrungen ist rein zufällig. Um mehr über diese Serie zu erfahren, klicken Sie bitte hier.

1Sassler, S. (2004). Der Prozess des Eintritts in Lebensgemeinschaften. Zeitschrift für Ehe und Familie, 66, 491–505.

2Rosenberg, EB & Hajal, F. (1985). Stiefgeschwisterbeziehungen in wiederverheirateten Familien. Soziale Fallarbeit, 66, 287- 292.

3Reid, M. & Golub, A. (2015). Überprüfung und Vermietung: Zusammenlebende Stieffamilienbildungsprozesse in einkommensschwachen schwarzen Familien. Zeitschrift für Ehe und Familie, 77, 1234-1249

4Kurdek, LA & Berg, B. (1987). Überzeugungen der Kinder über die elterliche Scheidungsskala: Psychometrische Merkmale und gleichzeitige Validität. Journal of Counseling and Clinical Psychology, 55, 712-718.

Dr. Jennifer Harman – Artikel | Website/CV

Dr. Harmans Forschung untersucht Beziehungsverhalten, das Menschen einem Risiko für physische und psychische Gesundheitsprobleme aussetzt, wie z in einer Beziehung voreingenommen sein. Sie untersucht auch die Rolle der Macht für das Beziehungsengagement.