Angstvermeidende Duos: In Beziehungen und körperlicher Gesundheit auf dünnem Eis gehen
Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben
Während der Disney-Animationsfilm „Frozen“ vor allem für seine liebenswerten Charaktere und den preisgekrönten Song „Let it Go“ bekannt ist, kann uns dieser Kinderfilm einiges über Bindungsstile in engen Beziehungen und das wichtige Zusammenspiel zwischen Partnern lehren. Präferenzen für Intimität versus Unabhängigkeit. In „Frozen“ werden die Beziehungsschwierigkeiten, die auftreten, wenn diese Vorlieben aufeinanderprallen, am deutlichsten zwischen den beiden Protagonisten, den Schwestern Elsa und Anna.
Ängstliche Anna und vermeidende Elsa: Anhaftung in „Die Eiskönigin“
Der Bindungsstil beschreibt den Grad, in dem wir unsere Beziehungen (normalerweise romantische Partnerschaften) als sicher, fähig zur Erfüllung unserer Bedürfnisse und als Quelle des Trostes in Zeiten der Not wahrnehmen. Menschen, die sicher verbunden sind, fühlen sich wohl, von anderen abhängig zu sein und andere von ihnen abhängig zu machen. Manche Menschen haben jedoch negative Erwartungen an Beziehungen, was zu unsicheren Bindungsstilen führt. Zum Beispiel haben Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil Angst vor Ablehnung und Verlassenheit, doch ihr Verlangen nach Nähe kann andere unbeabsichtigt vertreiben. In „Frozen“ ist Anna ängstlich verbunden. Der Tod ihrer Eltern und die Verlassenheit ihrer Schwester lassen sie allein und verzweifelt nach Liebe – so verzweifelt, dass sie beinahe einen Mann geheiratet hätte, den sie gerade erst kennengelernt hatte (Prinz Hans). Immer wenn Elsa im Film Distanz sucht, verfolgt Anna sie weiter und wird dabei verletzt. Ängstlich verbundene Menschen können sich auf ein solches Verhalten einlassen, weil sie sich zu sehr auf ihre Bindungspersonen verlassen, um sie zu beruhigen.
Auf der anderen Seite ist vermeidende Bindung dadurch gekennzeichnet, dass sich die Nähe in Beziehungen unwohl fühlt und der Wunsch, emotionale Distanz zu wahren. Eine Person, die stark in vermeidender Bindung ist, würde es schwer finden, sich auf andere zu verlassen. In „Frozen“ steht Elsa für vermeidende Bindung. Als Kind wurde sie ermutigt, „zu verstecken, nicht zu fühlen“, nachdem Anna durch ihre magische Fähigkeit, Schnee und Eis zu erzeugen, versehentlich verletzt wurde. Von diesem Moment an zieht sich Elsa sowohl körperlich als auch emotional zunehmend von ihrer Schwester zurück. Als Anna Elsa schließlich mit ihrer Angewohnheit konfrontiert, alle auszuschließen, reagiert Elsa, indem sie mit ihren Kräften ausrastet und wegläuft (Selbstschutzstrategien wie Abwehrhaltung und Rückzug sind die typische Reaktion von vermeidenden Menschen auf Beziehungsstressoren).1 Menschen mit hoher Vermeidung neigen auch dazu, die Fürsorge und Unterstützung anderer für sie zu unterschätzen. Auch nachdem Anna Elsa ihren Wunsch mitgeteilt hat, Elsa zu helfen, lehnt Elsa die Unterstützung ihrer Schwester ab und besteht darauf, allein zu sein.
Es ist leicht zu erkennen, wie eine ängstlich-vermeidende Paarung zu einer Beziehungsdysfunktion führen kann: Angesichts einer Bindungsbedrohung, wie einem Streit oder einer Konfrontation, verfolgen ängstliche Personen wahrscheinlich ihre Bindungsfiguren, um das Gefühl der Nähe wiederherzustellen, einfach wie Anna, als sie sich in den Schneesturm wagte, um Elsa nachzujagen. Wenn der vermeidende Partner reagiert, indem er sich zurückzieht – wie es Elsa getan hat, als sie Anna von ihrer Absicht erzählt hat, nie wieder nach Hause zu gehen – werden die Ängste der ängstlichen Person verstärkt und die Beziehung wird wahrscheinlich leiden (dh Anna fühlt sich verlassen, klammert sich aber an ihre Hoffnung, sich wieder mit ihr zu verbinden ihre Schwester; Elsa fühlt sich überwältigt und schlägt versehentlich mit einem fast tödlichen Eisstoß auf ihre Schwester ein.
Bindung und körperliche Gesundheit
„Frozen“ vermittelte die katastrophalen Folgen einer nicht übereinstimmenden Bindungsart, als Anna sich körperlich verletzte, nachdem sie Elsa ständig provoziert hatte. Aber was sind die Auswirkungen von ängstlich-vermeidenden Paarungen in Beziehungen in der realen Welt? Kann es dir tatsächlich schaden, mit einem romantischen Partner zusammen zu sein, der widersprüchliche Bindungsziele hat? Eine Reihe von Studien hat Beweise dafür gefunden, dass unsichere Bindungsstile mit physiologischen Stressreaktionen und Lebensgewohnheiten verbunden sind, die Menschen einem Risiko für Gesundheitsprobleme aussetzen.2,3,4 Die Idee ist, dass Bindung verschiedene Arten der Wahrnehmung und Regulierung von Stress fördert. Überreagieren auf und schlechte Bewältigung von Beziehungsstressoren – eine Tendenz, die bei Personen mit unsicherer Bindung beobachtet wird – kann schließlich zu Gesundheitsproblemen führen, indem die Funktion des Immunsystems gestört und/oder ungesunde Lebensentscheidungen (z. B. Drogenmissbrauch) prädisponiert werden.
Obwohl eine hohe Bindungsvermeidung oder Angst eine schlechtere Gesundheit vorhersagen kann, legen neuere Arbeiten von Beck und Kollegen (2013) nahe, dass die Kombination von Bindungsstilen innerhalb einer Beziehung am wichtigsten ist , wie ein ängstlich-vermeidendes Paar wie Anna und Elsa, können potenziell Aspekte der körperlichen Gesundheit beeinträchtigen. In der Studie kamen frisch verheiratete Paare ins Labor und diskutierten über einen ungelösten Konflikt in ihrer Beziehung – eine stressauslösende Aufgabe, die Bindungsunsicherheiten auslösen soll. Das in Stresssituationen ausgeschüttete Hormon Cortisol wurde zu mehreren Zeitpunkten vor und nach dem Konfliktgespräch im Speichel der Teilnehmer gemessen.
In Übereinstimmung mit der oben diskutierten ängstlich-vermeidenden Dynamik zeigten Paare mit einer ängstlichen Ehefrau und einem vermeidenden Ehemann eine erhöhte Stressreaktivität in Erwartung des Konflikts; das heißt, ihr Cortisolspiegel schoss in die Höhe, wenn sie an den bevorstehenden Beziehungsstress erinnert wurden. Bald darauf zeigten diese Personen einen starken Rückgang des Cortisols, was darauf hindeutet, dass sie sich physiologisch aus dem Konflikt lösten, bevor er überhaupt begann. Interessanterweise spiegelte sich dieses Stressreaktionsmuster auch in weniger konstruktiven Wegen des Anwerbens und der Unterstützung während der Konfliktdiskussion: Ängstlich gebundene Ehefrauen waren weniger in der Lage, die Not ihrer vermeidenden Ehemänner zu erkennen, wohingegen vermeidende Ehemänner es schwer fanden, ihre Bedürfnisse konstruktiv gegenüber ihren Ängstlichen auszudrücken Ehefrauen.
Ratschläge für ängstlich-vermeidende Paare
Menschen mit hoher Bindungsvermeidung oder Angst neigen dazu, die Fähigkeit anderer zu bezweifeln, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, was unangepasste Ansichten über Beziehungen verstärken und zu Unglück führen kann. Die Studie von Beck und Kollegen schlägt zwei Wege vor, durch die gegensätzliche Bindungsstile der Partner die körperliche Gesundheit und das Beziehungswohl beeinträchtigen können. Erstens zeigten ängstlich-vermeidende Paarungen eine hohe Stressreaktivität in Erwartung eines Beziehungskonflikts, ein Muster, das die Gesundheit im Laufe der Zeit beeinträchtigen kann (z. B. durch Erhöhung der Krankheitsanfälligkeit oder Risikofaktoren für Krankheiten wie Bluthochdruck oder Entzündungen Verbindungen). Zweitens waren ängstlich-vermeidende Paare weniger effektive Anbieter und Empfänger von Unterstützung in Beziehungskonflikten. Dies ist problematisch, da unterstützende, qualitativ hochwertige Beziehungen mit einer besseren Gesundheit verbunden sind6,7. Eine kürzlich durchgeführte Metaanalyse ergab beispielsweise, dass eine größere eheliche Unterstützung und eine geringere eheliche Belastung mit einer niedrigeren Sterblichkeitsrate und einer geringeren kardiovaskulären Reaktivität während eines Konflikts verbunden waren8. Folglich kann die Unfähigkeit von ängstlich-vermeidenden Paaren, die Not des anderen zu erkennen und ihre Gefühle konstruktiv zu vermitteln, ein diagnostisches Mittel für zukünftige Gesundheitsrisiken sein.
Wenn Sie in Ihrer Beziehung eine störende ängstlich-vermeidende Dynamik erkennen, wissen Sie, dass es möglich ist, schlechte Muster „aufzutauen“. Immerhin, als Anna und Elsa sich endlich ineinander einfühlten und aufhörten, sich von ihren Ängsten kontrollieren zu lassen, erlebten sie Selbstwachstum und Wiederverbindung. Allein die Kenntnis Ihrer eigenen Bindungsorientierung kann Ihnen helfen, Ihre Stärken und Verletzlichkeiten in Beziehungen zu verstehen. Ebenso kann das Beobachten, wie Ihr Partner auf Beziehungsstressoren reagiert, Ihnen beiden dabei helfen, Kommunikationswege zu entwickeln, die die Bindungsbedürfnisse des anderen erfüllen und die Beziehungssicherheit im Laufe der Zeit stärken. Wenn Anna und Elsa das Eis schmelzen und ihre Bindung neu entfachen können, besteht für uns alle Hoffnung auf ein Happy End.
Dieser Beitrag wurde von einem Artikel über Bindung und Gesundheit9 inspiriert, der in der Sonderausgabe Relationship Science für Current Opinion in Psychology erschienen ist.
Dr. Jana Rosewarne – Artikel
Janas Forschungsinteressen umfassen enge Beziehungen und positive Emotionen. Sie interessiert sich vor allem für die Auswirkungen individueller Variablen und zwischenmenschlichem Verhalten auf das persönliche Wohlbefinden und das optimale Funktionieren von Beziehungen.
1Insgesamt, NC, Simpson, JA, & Struthers, H. (2013). Bindungsbezogene Vermeidung puffern: Abschwächung emotionaler und verhaltensbezogener Abwehrmechanismen während Konfliktgesprächen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 104(5), 854–871. http://doi.org/10.1037/a0031798
2Robles, TF, Brooks, KP, Kane, HS & Schetter, CD (2013). Anhaftung, Haut tief? Beziehungen zwischen der Bindung von Erwachsenen und der Wiederherstellung der Hautbarriere. International Journal of Psychophysiology, 88(3), 241–252. http://doi.org/10.1016/j.ijpsycho.2012.04.007
3Stephens, MAP, Franks, MM, Rook, KS, Iida, M., Hemphill, RC, & Salem, JK (2013). Versuche von Ehepartnern, die tägliche Ernährungstreue bei Patienten mit Typ-2-Diabetes zu regulieren. Gesundheitspsychologie, 32(10), 1029–1037. doi:10.1037/a0030018
4Pietromonaco, PR, DeVito, CC, Ge, F. & Lembke, J. (2015). Gesundheit und Bindungsprozesse. In JA Simpson, WS Rholes, JA Simpson, WS Rholes (Hrsg.), Bindungstheorie und Forschung: Neue Richtungen und neue Themen (S. 287-318). New York, NY, USA: Guilford Press.
5 Beck, LA, Pietromonaco, PR, DeBuse, CJ, Powers, SI, & Sayer, AG (2013). Bindungspaare von Ehepartnern sagen neuroendokrine, verhaltensbezogene und psychologische Reaktionen auf Ehekonflikte voraus. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 105 (3), 388–424. doi:10.1037/a0033056
6Robles, TF (2014). Ehequalität und gesundheitliche Auswirkungen auf die Ehe im 21. Jahrhundert. Current Directions in Psychological Science, 23(6), 427–432. http://doi.org/10.1177/0963721414549043
7Loving, TJ, & Slatcher, RB (2013). Romantische Beziehungen und Gesundheit. In JA Simpson, L. Campbell, JA Simpson, L. Campbell (Hrsg.), The Oxford Handbook of Close Relationships (S. 617-637). New York, NY, USA: Oxford University Press.
8Robles, TF, Slatcher, RB, Trombello, JM und McGinn, MM (2014). Ehequalität und Gesundheit: Eine metaanalytische Überprüfung. Psychologisches Bulletin, 140(1), 140–187. http://doi.org/10.1037/a0031859
9Pietromonaco, PR und Powers, SI (2015). Bindungs- und gesundheitsbezogene physiologische Stressprozesse. Aktuelle Meinung in Psychologie, 1, 34-39. doi: 10.1016/j.copsyc.2014.12.001
