Moralische Grenzen in Beziehungen: Beziehungsfragen Podcast 41

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Betrachten Sie das folgende (wahrscheinlich fiktive) Szenario, das von Popkultur-Autor Chuck Klosterman1 ausführlich beschrieben und hier paraphrasiert wurde: Jack und Jane führen seit 2 Jahren eine glückliche Liebesbeziehung. Eines Tages erhält Jack eine Einladung von einer anderen Frau, die in seinem Haus wohnt, um sie in ihrer Wohnung beim Masturbieren zu beobachten (ohne Körperkontakt und ohne emotionale Intimität). Fasziniert geht er in ihre Wohnung, um ihr beim Masturbieren zuzusehen, kehrt dann in sein Zimmer zurück und schläft ein. Jack hält diese Episode für seltsam/seltsam, aber nicht unethisch. Er erwähnt es unschuldig gegenüber Jane, die, als sie dies hört, extrem aufgebracht wird und die Beziehung beendet, wobei sie jeglichen Kontakt zu Jack abbricht.

Was denkst du über diese Situation? Hat Jack etwas Unethisches getan? Ist die Annahme einer Einladung, jemandem beim Masturbieren zuzusehen (in einer Beziehung mit jemand anderem), eine moralische Verletzung?

Dies war der Schwerpunkt einer neu veröffentlichten Studie, die ich mit meiner Freundin und Kollegin Sena Koleva durchgeführt habe.2 Wir wollten die Einstellung der Menschen zu einer Vielzahl potenzieller moralischer Verstöße bewerten, auf die es keine klare „richtige“ oder „falsche“ Antwort gab. Wir führten einen 31-Item-Fragebogen durch, in dem wir befragten, was die Leute über das oben dargestellte Szenario und ähnliches dachten (alle auf 1-5 Skalen, 1 = immer falsch/nie OK, 3 = manchmal OK, 5 = immer OK/ nie falsch):

Wenn Sie in einer ernsthaften Beziehung sind, ist es für Sie in Ordnung, romantische Erinnerungsstücke (zB Geschenke/Briefe) von einem Ex-Partner aufzubewahren? Was ist mit sexuellen Erinnerungsstücken (zB Bilder und Videos)? Ist es für Sie in einer ernsthaften Beziehung in Ordnung, mit einem kürzlichen Ex sehr eng befreundet zu bleiben (zB hängen Sie eins zu eins ab, vertrauen sich einander an usw.)? Ist es in Ordnung, wenn Sie mit dem Ex-Partner Ihres besten Freundes Sex haben? Was ist mit dieser Person? Wenn Sie in einer ernsthaften Beziehung sind, ist es für Sie in Ordnung, mit einer anderen Person Cybersex (offene sexuelle und explizite Diskussionen / Verhaltensweisen mit jemandem über das Internet) zu führen, ohne körperlichen Kontakt oder emotionale Intimität zu unterstellen? Ist es in Ordnung, wenn Sie in einer ernsthaften Beziehung Nacktfotos mit einer anderen Person senden/erhalten (Sexting)? Ist es in Ordnung, sich ohne ausdrückliche Erlaubnis Bargeld aus der Brieftasche eines Partners zu leihen, wenn Sie das Geld bald zurückgeben möchten? Ist es in Ordnung für Sie, Pläne mit einem romantischen Partner abzubrechen, um mit einem Freund zusammen zu sein?

Wir fanden heraus, dass die 31 Items einigermaßen klar in verschiedene Kategorien eingeordnet wurden: 1) sexuelle Bedrohungen (z. B. anderen beim Masturbieren zuzusehen), 2) emotionale Bedrohungen (z. B. romantische Erinnerungsstücke aus früheren Beziehungen behalten), 3) Freundschaftsgrenzen (z. B , mit dem Ex eines besten Freundes auszugehen), 4) Datenschutzverletzungen (z. B. Geld aus der Brieftasche eines Partners nehmen) und 5) digitale Untreue (z. B. Cybersex, Sexting).

Wir haben festgestellt, dass die Menschen unterschiedlich sind erheblich in ihren Antworten, was wir erwartet hatten. Wer sagt eher, dass diese Verhaltensweisen in Ordnung oder falsch sind?

Menschen mit einem höheren Anteil an ängstlicher Bindung (die mit Gedanken an Verlassenheit oder Verrat beschäftigt sind) sagten eher, dass emotionale Bedrohungen, Freundschaftsgrenzen, und das Verhalten der digitalen Untreue war falsch. Dies stimmt mit dem überein, was wir aus früheren Untersuchungen wissen.3,4 Ängstliche Menschen empfinden diese Verhaltensweisen eher als potenziell schädlich für Beziehungen und daher als moralisch falsch („wenn mein Partner romantische Erinnerungsstücke vor Exen bewahrt, ist es bedeutet, dass er/sie immer noch Gefühle für sie hat und mich möglicherweise verlässt!“). Menschen mit einer höheren vermeidbaren Bindung (die Nähe/Intimität nicht mögen und es vorziehen, Abstand zu ihren Partnern zu halten) zeigten genau das gegenteilige Muster. Sie sagten eher, diese Verhaltensweisen seien in Ordnung (mit anderen Worten, nicht unethisch) – alle außer Datenschutzverletzungen (sie hielten diese Verhaltensweisen für falsch). Auch dies steht im Einklang mit früheren Untersuchungen, die zeigen, dass vermeidende Menschen eher romantischen oder sexuellen Kontakt mit anderen Partnern suchen (in einer festen Beziehung) und auch eine freizügigere, akzeptierende Haltung gegenüber möglichen moralischen Verstößen haben.

Wir fanden auch heraus, dass Frauen diese Verhaltensweisen unabhängig vom Bindungsstil eher als falsch einschätzten als Männer (mit Ausnahme der Privatsphäre, in der sich Männer und Frauen nicht unterschieden). Wir sind uns nicht ganz sicher, warum (wir hatten keine starken Vorhersagen zum Geschlecht), aber es könnte daran liegen, dass Frauen traditionell empfindlicher auf moralische Verstöße reagieren, die anderen Schaden zufügen könnten (Frauen erzielen in der Regel ein höheres Einfühlungsvermögen)5 und dass Frauen ekelhafter gegenüber ekelhaften Dingen sind,6 was Verstöße gegen sexuelle Normen einschließen würde.7 Wir schlagen vor, dass zukünftige Forschungen die Geschlechterunterschiede in moralischen Überlegungen weiter untersuchen.

Zusammenfassend, wenn Sie sich fragen, ob diese Verhaltensweisen sind moralisch falsch oder in Ordnung, die Antwort ist, es liegt im Auge des Betrachters. Die moralischen Urteile der Menschen über das Beziehungsverhalten hängen stark von ihren eigenen Persönlichkeitsprofilen ab, insbesondere von ihrem Bindungsstil. Zukünftige Forschung könnte untersuchen, ob Meinungsverschiedenheiten über diese moralischen Bedenken für die Beziehungsqualität von Bedeutung sind. Versuchen Sie, Ihre Freunde oder andere wichtige Personen zu fragen, was sie über diese Verhaltensweisen denken – Sie werden vielleicht feststellen, dass sie interessante Denkanstöße liefern, während Sie durch Ihre engen Beziehungen navigieren.

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1Klosterman, C. (2006). Chuck Klosterman IV: Ein Jahrzehnt neugieriger Menschen und gefährlicher Ideen. New York, NY: Scribner.

2Selterman, D. & Koleva, S. (im Druck). Moralische Beurteilung des Verhaltens in engen Beziehungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen.

3Mikulincer, M., & Shaver, PR (2003). Das Bindungsverhaltenssystem im Erwachsenenalter: Aktivierung, Psychodynamik und zwischenmenschliche Prozesse. In MP Zanna (Hrsg.), Fortschritte in der experimentellen Sozialpsychologie (Bd. 35, S. 53–152). San Diego, CA: Elsevier Academic Press.

4Mikulincer, M., & Shaver, PR (2007). Bindung im Erwachsenenalter: Struktur, Dynamik und Veränderung. New York, NY: Guilford-Presse.

5Jaffee, S. & Hyde, JS (2000). Geschlechterunterschiede in der moralischen Orientierung: Eine Metaanalyse. Psychologisches Bulletin, 126, 703-726. http://dx.doi.org/10.1037//0033-2909.126.5.703

6Druschel, BA, & Sherman, MF (1999). Ekelempfindlichkeit als Funktion der Big Five und des Geschlechts. Personality and Individual Differences, 26, 739-748.

7Haidt, J., McCauley, C. & Rozin, P. (1994). Individuelle Unterschiede in der Ekelempfindlichkeit: Eine Skala, die 7 Domänen von Ekelauslösern umfasst. Persönlichkeit und individuelle Unterschiede, 16, 701-713.

Dr. Dylan Selterman – Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website/CV

Dr. Seltermans Forschung konzentriert sich auf sichere vs. unsichere Persönlichkeit in Beziehungen. Er untersucht, wie Menschen von ihren romantischen Partnern träumen und wie nächtliche Träume mit dem Verhalten am Tag verbunden sind. Darüber hinaus untersucht Dylan Fragen im Zusammenhang mit Moral und Ethik in Beziehungen, einschließlich Untreue, Verrat und Eifersucht.