Wenn Sie Ihrem Partner gegenüber Ihre Unsicherheiten ausdrücken, kann dies tatsächlich zu mehr Unsicherheiten führen. Hier ist der Grund.
Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben
Unsicherheiten: Wir alle haben ein paar. Es sind diese aufdringlichen Gedanken, die Menschen über Fehler haben, die sie möglicherweise gemacht haben, Fehler, die sie haben könnten, und negative Meinungen, die andere über sie haben könnten. Unsicherheiten können frustrierend hartnäckig sein und enge Beziehungen wirklich beeinträchtigen1,2 („Du hast das Mädchen angeschaut, ich habe dich gesehen!“). Es ist nicht realistisch zu erwarten, dass die Leute diese Unsicherheiten einfach ignorieren. Die Frage lautet also: Wie geht man am gesündesten mit diesen quälenden Gedanken und Gefühlen um?
Eine scheinbar naheliegende Lösung könnte darin bestehen, dass du deine Unsicherheiten jemandem, der dir nahesteht – zum Beispiel einem Freund oder einem romantischen Partner – preisgibst, damit diese Person dir helfen kann, dich besser zu fühlen. Neuere Forschungen haben jedoch gezeigt, dass dieser Ansatz manchmal nicht funktioniert und sogar nach hinten losgehen kann.3
Grundsätzlich hat das Offenlegen von Unsicherheiten gegenüber anderen das Potenzial, eine ganz neue Art von Unsicherheit zu erzeugen: die Sorge, dass diese Personen Sie als unsichere Person wahrnehmen. Nehmen wir zum Beispiel an, ich mache mir Sorgen, dass ich einen langweiligen Vortrag für meinen Beziehungskurs gehalten habe, und beschließe, dies meiner guten Freundin und Kollegin Bonnie Le offenzulegen. Als reaktionsschnelle Freundin, die sie ist, würde Bonnie natürlich mit beruhigenden Dingen antworten („Du hast diesen Vortrag gerockt, Sam!“). Aber nachdem ich das ein paar Mal getan habe, könnte ich anfangen zu denken: „Wow, ich habe mich in letzter Zeit ziemlich unsicher in der Gegenwart von Bonnie verhalten. Sie denkt wahrscheinlich, dass ich eine emotional zerbrechliche Person bin, die dringend Zustimmung braucht und nicht mit Kritik oder Ablehnung umgehen kann.“ Leider werden mich diese Bedenken von da an an jedem netten, was Bonnie zu mir sagt, zweifeln lassen. Ich werde denken, dass sie um mich herum nur „auf Eierschalen läuft“, versucht mein Ego zu schonen und mir nicht sagt, was sie wirklich fühlt. Ihre aufmunternden Worte werden mir weniger ein gutes Gefühl geben, weil ich sie als unaufrichtig abtun werde. Paradoxerweise hat es das Problem nur noch verschlimmert, meinem Freund zu zeigen, dass ich mich unsicher fühle.
Wenn es darum geht, Unsicherheiten auszudrücken, zählt auch passive Aggressivität
Dr. Edward Lemay und Dr. Margaret Clark haben ein elegantes Modell dafür entworfen, wie sich dieser unglückliche Kreislauf entwickelt. Erstens schlagen die Forscher vor, dass eine Person ihre Unsicherheiten nicht direkt ausdrücken muss, damit der Kreislauf in Gang gesetzt wird. Es gibt viele indirekte Wege, auf denen Menschen ausstrahlen, dass sie sich verletzlich fühlen. Sagen Sie zum Beispiel, dass mein Mann James gerade zu der Zeit, als ich mich wegen meines langweiligen Vortrags fertig mache, eine harmlose Bemerkung über seinen Arbeitskollegen macht, der eine fantastische Präsentation hält. Auch ohne direkt zuzugeben, dass ich mich durch diesen Kommentar schlecht gefühlt habe, könnte ich auf andere Weise zuschlagen. Ich könnte am Ende James kritisieren, verärgert davonstürmen, in meinem Schlafzimmer schmollen oder mich allgemein distanziert oder belästigt verhalten. Später, wenn ich meine Unsicherheit im Griff hatte, würde ich natürlich verlegen auf dieses Verhalten zurückblicken und feststellen, dass meine Reaktion unverhältnismäßig und James gegenüber unfair war. An diesem Punkt würde ich anfangen, mir Sorgen zu machen: Wie hat mein Verhalten in diesem Fall James' Wahrnehmung von mir beeinflusst? („Er muss denken, dass er wirklich aufpassen muss, was er um mich herum sagt…“). Obwohl ich James gegenüber nie zugegeben hatte, dass ich mich unsicher fühlte, würde sich der Kreislauf der Unsicherheit dennoch fortsetzen.
Wie andere Unsicherheiten können diese „Meta“-Unsicherheiten völlig ungenau sein
Die Forscher gehen außerdem davon aus, dass diese Sorgen über die Wahrnehmung anderer Menschen wahrscheinlich weit daneben liegen. Untersuchungen zeigen, dass wir dazu neigen, zu glauben, dass andere Menschen unserem eigenen Verhalten und unseren Emotionen mehr Aufmerksamkeit schenken, als sie es tatsächlich tun.3 Es ist ein klassisches Scheitern der Perspektivenübernahme: Wir denken, dass das, was uns im Moment wirklich auffällt, auch das ist, was uns wichtig ist andere, und wir ignorieren die Möglichkeit, dass andere Menschen sich auf ganz andere Dinge konzentrieren. Während ich also über diesen Vortrag schmollte, glaube ich vielleicht, dass James genau weiß, was ich denke und fühle. In der Zwischenzeit hat er möglicherweise meine Reaktion auf seinen Kommentar überhaupt nicht bemerkt und fragt sich stattdessen, ob sein Arbeitskollege diese G-Chat-Nachricht über das morgige Treffen erhalten hat. In diesem Fall sind alle Sorgen, die ich über James' Wahrnehmung von mir habe, völlig unbegründet, da er mein Verhalten derzeit überhaupt nicht beobachtet, geschweige denn mein Verhalten in einem negativen Licht beobachtet. Selbst wenn unsere sozialen Fehler von anderen bemerkt werden, beeinflussen sie die Meinung anderer Leute über uns nicht annähernd so sehr, wie wir denken.4 Selbst wenn James bemerkt, dass ich schlecht gelaunt bin, würde er wahrscheinlich folgern dass ich nur einen schlechten Tag habe, anstatt zu folgern, dass ich ein chronisch unsicherer Mensch bin. Obwohl ich mit dieser unglücklichen Meta-Wahrnehmung zurückbleibe (ich nehme wahr, dass mein Partner mich als unsichere Person wahrnimmt), ist diese Meta-Wahrnehmung wahrscheinlich ungenau.
Selbst sichere Menschen haben Unsicherheiten
Schließlich schlagen die Forscher vor, dass dieses Muster der Unsicherheit jedem passieren könnte. Selbst wenn Sie im Allgemeinen eine sichere Person sind, kann ein vorübergehendes Unsicherheitsgefühl diese Kette von Ereignissen auslösen. Indem Sie Ihre Unsicherheit einem engen Freund oder einem romantischen Partner gegenüber ausdrücken, können Sie sich später Sorgen machen, dass diese Person Sie für eine unsichere Person hält, was Sie dann dazu bringen könnte, an den netten Dingen zu zweifeln, die sie Ihnen erzählen.
Woher wissen wir das alles? Die Wissenschaft
Die Forscher testeten dieses Modell in sechs Studien. Insgesamt fanden sie starke Unterstützung für jede Komponente des Modells. In einer Studie baten die Forscher beispielsweise die Menschen, an jemanden zu denken, der ihnen wichtig war – entweder einen romantischen Partner oder einen engen Freund. Die Teilnehmer bewerteten, wie oft sie gegenüber dieser Person ihre Verletzlichkeit zum Ausdruck brachten (z. B. „Ich frage diese Person oft, was sie/er wirklich für mich empfindet“, „Ich habe dieser Person gegenüber häufig verletzte oder wütende Gefühle geäußert“) und wie sehr sie glaubte, dass diese Person sie als unsicher ansah (z. B. „Diese Person betrachtet mich als verletzlich und leicht zu verletzen“). Schließlich bewerteten die Teilnehmer, wie sehr sie die Authentizität der freundlichen Worte und Zusicherungen ihres Partners bezweifelten (z. B. „Diese Person zensiert ihre Gedanken und Gefühle, um meine Gefühle nicht zu verletzen“; „Diese Person sagt oft Dinge, die sie nicht nicht, um mir ein gutes Gefühl zu geben“). Die Ergebnisse zeigten, dass Menschen, die glaubten, ihrem Partner gegenüber viele Unsicherheiten zum Ausdruck zu bringen, auch glaubten, dass ihr Partner sie als verletzlich und unsicher ansah, was wiederum dazu führte, dass sie an der Authentizität ihres Partners zweifelten.
In einer anderen Studie bewerteten die Teilnehmer erneut, wie sehr sie an der Authentizität der Zusicherungen ihres Partners zweifelten (z. B. „Diese Person sagt oft Dinge, die sie nicht meint, damit ich mich gut fühle“) und wie negativ sie dachten ihre Partner sie angesehen haben (z. B. „Diese Person denkt, dass ich eine Reihe von schwerwiegenden Fehlern habe“). Je mehr die Teilnehmer glaubten, dass ihre Partner um sie herum „auf Eierschalen liefen“, desto mehr fühlten sie sich von ihren Partnern zurückgewiesen.
Am beeindruckendsten ist, dass die Forscher eine Längsschnittstudie mit Dyaden (Personenpaaren) durchgeführt haben, um zu sehen, was mit der Wahrnehmung der Menschen im Laufe der Zeit passiert und wie sie sich mit der Realität messen. In dieser Studie haben 38 Dyaden – meist Paare platonischer Freunde, aber auch einige romantische Paare – die oben beschriebenen Maßnahmen zweimal im Abstand von fünf Monaten abgeschlossen. Wenn Bonnie und ich beispielsweise an dieser Studie teilnehmen würden, würde ich bewerten, wie viele Verletzlichkeiten ich Bonnie gegenüber zum Ausdruck bringe, wie sehr Bonnie mich als unsichere Person ansieht und wie sehr ich an Bonnies Authentizität zweifele, wenn sie mir nette Dinge sagt . Ich würde auch meine Fürsorge und Wertschätzung für Bonnie bewerten und die Wahrnehmung, wie sehr Bonnie sich um mich kümmert, würde Bonnie die gleichen Maßnahmen für mich bewerten. Dann, fünf Monate später, führten wir beide dieselben Maßnahmen ein zweites Mal durch.
Durch die Befragung beider Mitglieder jedes Paares konnten die Forscher untersuchen, wie genau die Wahrnehmungen der Menschen darüber waren, wie ihre Freunde oder Partner sie sahen. Darüber hinaus konnten die Forscher durch die zweimalige Befragung jedes Personenpaares über einen Zeitraum von fünf Monaten die kausale Richtung besser untersuchen: Was führt zu Veränderungen in was? Auch hier fanden die Forscher starke Unterstützung für ihr Modell: Menschen, die ihrem Freund/Partner gegenüber mehr Verletzlichkeit zum Ausdruck brachten, neigten dazu zu glauben, dass diese Person sie als unsicher ansah, was wiederum dazu führte, dass sie an der Authentizität dieser Person zweifelten, was wiederum dazu führte, dass sie glaubten dass diese Person sie negativer sah.
Im Laufe der Zeit führte diese Überzeugung, dass die Person sie negativer sah, dazu, dass die Person noch mehr Verwundbarkeiten äußerte, und so würde sich der gesamte Zyklus mit der Zeit weiter verschlechtern. Darüber hinaus traten diese Effekte unabhängig von den Ansichten der Partner der Freunde auf. Wenn ich Bonnie gegenüber meine Unsicherheiten ausdrücke, glaube ich nach diesen Ergebnissen wahrscheinlich, dass Bonnie mich unabhängig von ihrer tatsächlichen Wahrnehmung von mir als unsicher wahrnimmt. In ähnlicher Weise wird meine Überzeugung, dass Bonnie mich als unsicher wahrnimmt, dazu führen, dass ich an Bonnies Authentizität zweifele, unabhängig davon, wie authentisch sie tatsächlich ist. Und in allen Studien traten diese Effekte über das Selbstwertgefühl hinaus auf, was darauf hindeutet, dass all dies relativ unabhängig von chronischen Unsicherheiten auftritt.
Wohin gehen wir von hier aus?
Insgesamt bietet dieses Papier eine nützliche Erklärung dafür, wie Unsicherheitsgefühle im Laufe der Zeit aufrechterhalten werden können, insbesondere im Kontext enger Beziehungen. Wenn Sie einer Person, die Ihnen am Herzen liegt, Ihre Unsicherheit offenlegen – zum Beispiel, indem Sie sich von ihr beruhigen oder die Unsicherheit an ihr auslassen – können Sie an der Sicherheit zweifeln, die die Person bietet, was die Unsicherheit verschlimmert. Das Unterdrücken von Unsicherheiten ist jedoch möglicherweise auch nicht sehr gesund, wie die Forscher am Ende des Papiers diskutieren. Wie gehen Sie also gesund mit Unsicherheiten um?
Anstatt zu ändern, wie wir unsere Unsicherheiten gegenüber anderen ausdrücken, sollten wir vielleicht stattdessen versuchen, unsere Wahrnehmung davon zu ändern, wie diese nahestehenden anderen auf unsere Unsicherheiten reagieren. Wenn Sie glauben, dass jemand Sie als unsicher ansieht oder auf Eierschalen um Sie herum läuft, sind diese Überzeugungen eher eine Projektion Ihrer eigenen Gefühle als eine genaue Einschätzung der Gefühle der Person. Sie sind sich Ihrer eigenen Unsicherheiten viel bewusster als jeder andere. Tatsächlich zeigt die Forschung, dass Sie gerade dann, wenn Sie sich am unsichersten fühlen, am ehesten unterschätzen, wie sehr sich die nahestehenden Menschen in Ihrem Leben für Sie interessieren und wie positiv sie sich mit Ihnen fühlen. Wenn Ihnen also ein enger Freund oder ein romantischer Partner das nächste Mal etwas Komplimentes sagt, versuchen Sie es für bare Münze zu nehmen. Aller Wahrscheinlichkeit nach meinen sie es ernst, sonst würden sie es nicht sagen.
Schließlich wäre eine andere Strategie, die weniger positiven Dinge, die andere sagen und tun, als Beweis für ihre Authentizität nahe zu nehmen. Denken Sie darüber nach: Wenn Ihr Freund sehr besorgt ist, Ihre Gefühle auf den Zehenspitzen zu umgehen, warum sollte er dann jemals etwas Rücksichtsloses sagen oder tun? Wenn Ihr Freund also das nächste Mal vergisst, Sie zurückzurufen, oder Ihr Partner sich in Ihrer Nähe mürrisch verhält, nehmen Sie dies als Zeichen dafür, dass Sie wirklich die echte Person sehen, Warzen und alles. Denn wenn du bereit bist zu akzeptieren, dass die Ausrutscher deiner nahen Person authentisch sind, dann solltest du auch bereit sein zu akzeptieren, dass ihre Liebe, ihre Komplimente und ihre rundum positiven Gefühle dir gegenüber authentisch sind.
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1 Murray, SL, Holmes, JG, Griffin, DW, Bellavia, G. & Rose, P. (2001). Das Missmaß der Liebe: Wie Selbstzweifel den Beziehungsglauben verunreinigen. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 27, 423-436.
2 Murray, SL, Holmes, JG, MacDonald, G. & Ellsworth, PC (1998). Durch den Spiegel dunkel? Wenn aus Selbstzweifeln Beziehungsunsicherheiten werden. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 75, 1459-1480.
3Lemay, EP, & Clark, MS (2008). „Auf Eierschalen gehen“: Wie der Ausdruck von Beziehungsunsicherheiten diese verewigt. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 95, 420-441.
4Gilovich, T. & Savitsky, K. (1999). Der Spotlight-Effekt und die Illusion von Transparenz: Egozentrische Einschätzungen darüber, wie wir von anderen gesehen werden. Current Directions in Psychological Science, 8, 165-168.
Samantha Joel – Artikel aus der Wissenschaft der Beziehungen
Samanthas Forschung untersucht, wie Menschen Entscheidungen über ihre Liebesbeziehungen treffen. Welche Faktoren berücksichtigen beispielsweise Menschen, wenn sie entscheiden, ob sie ein potenzielles Date verfolgen, in eine neue Beziehung investieren oder sich von einem romantischen Partner trennen?
Bildquelle: space2live.net
