7 Wege, Wissenschaft zu nutzen, um Ihrem Partner zu helfen, seine oder ihre Ziele zu erreichen
Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben
Die meisten Ratschläge zum Verfolgen von Zielen konzentrieren sich darauf, was Sie tun können, um Ihre eigenen Ziele zu erreichen. Aber wie können Sie Ihren Lieben helfen, ihre Ziele zu erreichen? Beziehungspartner spielen eine wichtige Rolle, wenn es darum geht, unseren Fortschritt in Richtung unserer Ziele zu unterstützen oder zu behindern.1
Hier sind sieben wissenschaftlich fundierte Tipps, um Ihrem Partner zu helfen:
1. Ermutigen Sie Ihren Partner
Untersuchungen zeigen, dass die Ermutigung von romantischen Partnern, Ziele in Bereichen wie Karriere, Schule, Freundschaft und Fitness zu verfolgen, die Wahrscheinlichkeit erhöht, diese Ziele tatsächlich zu erreichen.2
2. Lassen Sie Ihren Partner nicht durch potenzielle Hindernisse lähmen und ermutigen Sie ihn, sich auf die positiven Aspekte der Erreichung seiner Ziele zu konzentrieren3
Dies bedeutet jedoch nicht, diese Hindernisse blind zu ignorieren: Es ist wichtig, Hindernisse zu berücksichtigen und zu planen, wie man sie überwindet.4
3. Helfen Sie Ihrem Partner, Strategien zu entwickeln, die ihm helfen, seine Ziele zu verfolgen
Wenn ihr Ziel darin besteht, mehr Sport zu treiben, helfen Sie ihnen, einen bestimmten Plan zu erstellen und sich auf realistische und erreichbare Ziele zu konzentrieren.3 Es ist wichtig, dass diese Pläne spezifisch sind (z. B. vor der Arbeit 15 Minuten auf dem Laufband joggen) als allgemein (z. B. dreimal pro Woche Sport treiben).
4. Helfen Sie Ihrem Partner, andere Aktivitäten zu vermeiden, die seine Willenskraft verbrauchen
Nach der Willenskrafttheorie der Ego-Depletion verbraucht die Ausübung der Selbstkontrolle bei einer Aktivität Ihre Ressourcen, was es schwieriger macht, den Willen für eine andere schwierige Aufgabe aufzubringen.5 Zum Beispiel, wenn Sie sich stundenlang für eine Prüfung anschnallen , dann wagen Sie sich für einen Late-Night-Snack in die Küche, wird es Ihnen besonders schwer fallen, den Schokoladenkuchen dem Apfel vorzuziehen, weil Sie Ihre Willenskraft erschöpft haben. Wenn Sie also Ihrem Partner helfen möchten, ein Ziel zu verfolgen, versuchen Sie, ihm zu helfen, andere, weniger wichtige Aktivitäten zu vermeiden, die Anstrengung und Willenskraft erfordern. Wenn Ihr Partner zum Beispiel versucht, mit dem Rauchen aufzuhören, bitten Sie ihn nicht, zu einer Arbeitsparty zu gehen, wo er sich mit Leuten treffen muss, die er nicht mag. Ihre tatsächlichen Interaktionen mit Ihrem Partner können auch mehr oder weniger anstrengend sein – anstrengende soziale Interaktionen können Ihre Willenskraft schwächen.6 Zum Beispiel half es in einer Studie, in der Menschen mit einem Partner Scharaden spielten, mit einem Rater zu arbeiten, mit dem sie gut synchronisiert waren sie verharren länger bei einer nicht damit zusammenhängenden körperlichen Aufgabe.7
5. Kontrolliere nicht
Der Versuch, die Handlungen Ihres Partners zu kontrollieren, kann nach hinten losgehen. Wenn Menschen das Gefühl haben, dass ihre Freiheit, zu tun, was sie wollen, bedroht ist, klammern sie sich mehr an diese bedrohte Freiheit – wie ein Kind, das verzweifelt mit einem bestimmten Spielzeug spielen möchte, nur weil es verboten ist Partner, du schränkst ihre Freiheit ein. Zum Beispiel kann eine Frau, die ihrem Mann ungewollte gesunde Abendessen aufdrängt, ihn versehentlich dazu bringen, bei der Arbeit Fast Food zu sich zu nehmen. Dieser Prozess funktioniert auch auf der unbewussten Ebene. In zwei Experimenten fanden Forscher heraus, dass die bloße Erinnerung an einen Partner, der versucht, sie zu kontrollieren, dazu führte, dass sie sich auf eine Weise verhalten, die den Wünschen dieser Person direkt entgegensteht.9
6. Nicht unnötig eingreifen10
Manchmal möchte oder braucht Ihr Partner Ihre Hilfe nicht. Die Bereitstellung von Hilfe, die nicht benötigt oder gewünscht wird, kann als Bedrohung für sich selbst angesehen werden und kann den Menschen das Gefühl geben, dass ihr Partner nicht an sie glaubt11 oder sie dem Geber gegenüber verpflichtet fühlen.12
7. Seien Sie subtil
Menschen reagieren manchmal negativ auf offensichtliche Hilfebemühungen, daher kann eine indirekte und weniger auffällige Hilfeleistung effektiv sein. Wenn der Empfänger nicht merkt, dass ihm geholfen wurde, vermeidet es die möglichen negativen Folgen, sich kontrolliert, verschuldet oder bedroht zu fühlen. In einer Studie fühlten sich Jurastudenten, die für die Anwaltsprüfung studierten, an Tagen, an denen sie glaubten, ihre romantischen Partner hätten emotionale Unterstützung gegeben, ängstlicher, und weniger ängstlich an Tagen, an denen sie glaubten, dass die Partner keine emotionale Unterstützung geleistet hätten, aber ihre romantischen Partner behaupteten die sie hatten.13
Eine Version dieses Artikels erschien ursprünglich bei Psychology Today.
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Dr. Gwendolyn Seidman – Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Twitter
Gwens Forschung konzentriert sich auf die Selbstdarstellung im Internet, insbesondere den Ausdruck versteckter Selbstaspekte im Internet und die Darstellung romantischer Beziehungen in sozialen Medien. Sie untersucht auch soziale Unterstützung bei Paaren und die Rolle der gegenseitigen Wahrnehmung von Liebespartnern für Beziehungszufriedenheit und Konflikte. Gwen unterrichtet Kurse über Sozialpsychologie, das Selbst und enge Beziehungen und hat auch einen Blog bei Psychology Today namens Close Encounters.
1Fitzsimons, GM, & Finkel, EJ (2010). Zwischenmenschliche Einflüsse auf die Selbstregulation. Current Directions in Psychological Science, 19, 101-105.
2Brunstein, JC, Dangelmayer, G. & Schultheiss, OC (1996). Persönliche Ziele und soziale Unterstützung in engen Beziehungen: Auswirkungen auf Beziehungsstimmung und Ehezufriedenheit. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 71, 1006–1019.
3Feeney, BC, & Collins, NL (im Druck). Ein neuer Blick auf soziale Unterstützung: Eine theoretische Perspektive auf das Gedeihen durch Beziehungen. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie.
4Oettingen, G. (2014). Positives Denken neu denken: In der neuen Wissenschaft der Motivation. New York: Pinguingruppe.
5Baumeister, RF, Bratlavasky, E., Muraven, M., Tice, DM (1998). Ego-Erschöpfung: Ist das aktive Selbst eine begrenzte Ressource? Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 74, 1252-1265.
6 Finkel, EJ, Campbell, WK, Brunell, AB, Dalton, AN, Chartrand, TL & Scarbeck, SJ (2006). Pflegeintensive Interaktion: Ineffiziente soziale Koordination beeinträchtigt die Selbstregulation. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 91, 456–475
7Knowles, ML, Finkel, EJ & Williams, K. (2007). Stärkung der Selbstregulation durch soziale Schmierung. Unveröffentlichtes Manuskript, Northwestern University, zitiert in Fitzsimons, GM, & Finkel, EJ (2010). Zwischenmenschliche Einflüsse auf die Selbstregulation. Current Directions in Psychological Science, 19, 101-105.
8Brehm, SS, & Brehm, JW (1981). Psychologische Reaktanz: Eine Theorie der Freiheit und Kontrolle. Akademische Presse.
9Chartrand, TL, Dalton, A. & Fitzsimons, GJ (2007). Beziehungsreaktanz: Wenn signifikante andere vorbereitet werden, löst dies gegensätzliche Ziele aus. Zeitschrift für experimentelle Sozialpsychologie, 43, 719–726.
10Coyne, JC, Wortman, CB, & Lehman, DR (1988). Die andere Seite der Unterstützung: Emotionale Überbeanspruchung und fehlgeschlagene Hilfe. In BH Gottlieb (Hrsg.), Marshalling social support: Formate, Prozesse und Effekte (S. 305–330). Newbury Park, CA: Salbei
11Burke, CT, & Goren, J. (im Druck). Selbstevaluative Konsequenzen des Sozialhilfebezugs: Die Rolle der Kontextselbstrelevanz. Persönliche Beziehungen.
12Gleason, MEJ, Iida, M., Bolger, N., & Shrout, PE (2003). Tägliche unterstützende Gerechtigkeit in engen Beziehungen. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 29, 1036-1045.
13Bolger, N., Zuckerman, A. & Kessler, RC (2000). Unsichtbare Unterstützung und Anpassung an Stress. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 79, 953–961.
Bildquelle: fitstudio.com
