„Da sein“ vs. dort sein: Soziale Unterstützung ist mehr als nur ein freundliches Gesicht

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

In schwierigen Situationen wenden wir uns oft an unsere Nächsten, um Unterstützung zu erhalten. Bei finanziellen Schwierigkeiten wenden wir uns an die Familie, um finanzielle Hilfe (dh materielle/materielle Unterstützung) zu erhalten. Oder wenn uns die Dinge bei der Arbeit verrückt machen, wenden wir uns manchmal an unsere Partner, manchmal um Rat (zB informative Unterstützung) oder einfach um eine herzliche Umarmung (zB emotionale Unterstützung). In romantischen Beziehungen gilt die Möglichkeit, sich in stressigen Zeiten an einen Partner zu wenden, seit langem als entscheidender Bestandteil einer funktionierenden Beziehung.1 Zu wissen, dass Sie sich an Ihren Partner wenden können, um Unterstützung zu erhalten, vermittelt eine Reihe wichtiger Informationen über deine Beziehung. Auf einen unterstützenden Partner kann man vertrauen, dass er in Ihrem besten Interesse handelt, zeigt, dass er oder sie sich wirklich um Sie kümmert, mit Ihnen einfühlt, Sie gut genug versteht, um zu wissen, dass Unterstützung benötigt wird, und auf Ihre Notsignale reagiert.

Soziale Unterstützung in Beziehungen erschließt zwei wichtige bindungsbezogene Bedürfnisse. Erstens können unsere Partner uns einen sicheren Hafen bieten, indem sie die Menschen sind, an die wir uns wenden, um Schutz und Trost zu erhalten, wenn etwas schief geht. Zweitens können unsere Partner eine sichere Basis für uns bieten, indem sie uns die Ermutigung und das Selbstvertrauen geben, neue Dinge auszuprobieren, die wir als bedrohlich oder einschüchternd empfinden auf neue Herausforderungen, durch das unterstützende Verhalten, das sie einander anbieten. Einige Untersuchungen zeigen sogar, dass das bloße Denken an Ihren Partner dieses unterstützende Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit in schwierigen Situationen vermitteln kann (wie cool ist das?).3 Aber hat die bloße Anwesenheit Ihres Partners dieselbe unterstützende Funktion?

Forscher gingen diese Frage kürzlich mit einem kreativen Virtual-Reality-Experiment mit 131 Paaren an.4 Die Partner gingen in getrennte Räume, um an einer beängstigenden, virtuellen „Klippenwanderung“-Aufgabe teilzunehmen, bei der ein Partner zufällig zugewiesen wurde, die Klippe zu gehen, während der andere Partner stand in der Nähe beobachten. In Wirklichkeit hat nur die Person, die die Klippe besteigen sollte, tatsächlich etwas in der virtuellen Umgebung getan. Die Forscher ersetzten den Partner des Klippenläufers durch einen gefälschten Avatar, der es ihnen ermöglichte, das Verhalten des virtuellen „Partners“ zu kontrollieren (dh zu manipulieren). Dieses Design ermöglichte es den Forschern, drei Szenarien zu erstellen: In einem schien der „Partner“ aufmerksam und reaktionsschnell zu sein, während er den Wanderer während seines Klippenspaziergangs anstarrte, während er klatschte und ihm zuwinkte. Im zweiten Szenario war der „Partner“ anwesend, aber nicht ansprechbar, schaute auf andere Objekte in der Nähe und kommunizierte nicht mit dem Beißer. Im dritten Szenario (dh der Vergleichsgruppe) gingen die Teilnehmer einfach alleine über die Klippe.

Die Forscher wollten sehen, wie sich die Support-Erfahrungen in den drei Szenarien unterscheiden. Sie haben dies auf verschiedene Weise gemessen. Zuerst zeichneten sie auf, wie viel Zeit die Teilnehmer damit verbrachten, ihre Partner während des Klippenspaziergangs anzustarren, um Trost und Beruhigung zu suchen. Als nächstes fragten die Forscher die Teilnehmer, wie stressig die Aufgabe war und (für diejenigen, die einen Partner hatten), ob sie sich bei ihren Partnern sicher und umsorgt fühlten. Die Forscher wollten auch die Auswirkungen der Szenarien auf die Beziehungsergebnisse sehen, also ließen sie die Paare eine virtuelle Folgeaufgabe durchführen, bei der der Teilnehmer, der den Klippenspaziergang machte, zu seinem Partner ging und eine Zahl auf seinem oder las Rücken, ging dann zurück zur Startposition und meldete diese Zahl. Was sie wirklich gemessen haben, war, wie viel Abstand die Teilnehmer zwischen sich und ihren Partnern legten (dies nannten Forscher ein implizites Maß).

Die Ergebnisse geben Aufschluss darüber, was „da sein“ wirklich bedeutet. Nur wer den Cliff Walk mit einem reaktionsschnellen Partner machte, fühlte sich tatsächlich unterstützt. Diese Teilnehmer empfanden die Aufgabe als weniger stressig, fühlten sich sicherer und sicherer und verbrachten weniger Zeit damit, ihre Partner zu trösten und zu beruhigen. In der Zwischenzeit war es genauso stressig, einen nicht reagierenden Partner anwesend zu haben, wie den Klippenspaziergang alleine zu machen. Darüber hinaus fühlten sich diejenigen, die den Cliff Walk mit einem nicht reagierenden Partner machten, weniger umsorgt als diejenigen in den anderen beiden Szenarien und distanzierten sich während der Folgeaufgabe eher von ihren Partnern. Offensichtlich waren sie von der Anwesenheit ihrer Partner nicht allzu beeindruckt.

Es scheint also, dass der wahre Nutzen Ihres Partners, „da zu sein“, nur dann zum Tragen kommt, wenn Ihr Partner ansprechbar ist. Ohne Reaktionsfähigkeit könnte seine bloße Anwesenheit tatsächlich mehr schaden als nützen. Es scheint einen großen Unterschied zu geben, ob man einfach nur für seinen Partner da ist (d. h. den gleichen Raum teilt) und wirklich für seinen Partner da ist – d. h. aktiv die Unterstützung und das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit zu bieten, die die Schwierigkeiten des Lebens ein wenig erscheinen lassen einfacher zu handhaben.

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1Cutrona, CE (1996). Soziale Unterstützung bei Paaren: Die Ehe als Ressource in Stresszeiten. Thousand Oaks, CA, USA: Sage Publications, Inc.

2Collins, NL, & Feeney, BC (2010). Eine bindungstheoretische Perspektive auf soziale Unterstützungsdynamiken in Paaren: Normative Prozesse und individuelle Unterschiede. In KT Sullivan & J. Davilla (Hrsg.) Unterstützungsprozesse in intimen Beziehungen (S. 89-120). Oxford University Press: New York.

3Mikulincer, M., Gillath, O., & Shaver, PR (2002). Aktivierung des Bindungssystems im Erwachsenenalter: Bedrohungsbezogene Primzahlen erhöhen die Zugänglichkeit mentaler Repräsentationen von Bindungspersonen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 83(4), 881–895.

4Kane, HS, McCall, C., Collins, NL, & Blascovich, J. (2012). Bloße Präsenz reicht nicht: Responsive Unterstützung in einer virtuellen Welt. Zeitschrift für experimentelle Sozialpsychologie, 48(1), 37-44.

Fred Clavél, MA – Wissenschaft der Beziehungen Artikel

Fred interessiert sich für soziale Unterstützungsdynamiken in romantischen Paaren, die Auswirkungen des Kontexts auf Beziehungen, Beziehungen und Gesundheit und Wohlbefinden sowie Fragen des Selbst in Beziehungen. Er stützt sich in seiner Forschung hauptsächlich auf Theorien des sozialen Austauschs, der Bindung, der Motivation und der sozialen Kognition.

Bildquelle: madronoranch.com