Auflösung des Intimitäts-Wunsch-Paradoxons: Ist mehr Intimität besser?

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Viele Paare scheitern daran, das sexuelle Verlangen in ihren langfristigen Beziehungen aufrechtzuerhalten. Zwei Menschen, die einst nicht die Finger voneinander lassen konnten, verlieren nach und nach das Interesse am Sex, zumindest mit ihrem jetzigen Partner. Was unterscheidet Paare, die leidenschaftliche langfristige Beziehungen erleben, von denen, die es nicht schaffen, die Leidenschaft aufrechtzuerhalten? Gibt es wirksame Strategien, um das Nachlassen des sexuellen Verlangens in langfristigen Beziehungen zu verhindern?

Eine kürzlich im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlichte Studie1 versucht diese Fragen zu beantworten. Forscher des Interdisziplinären Zentrums (IDC) Herzliya, der University of Rochester und Cornell Tech arbeiteten an drei Studien zusammen, um die Reaktionsfähigkeit und das sexuelle Verlangen von Paaren zu beobachten. Die Leute sagen oft, dass sie Sex haben, weil sie sich verstanden und umsorgt fühlen möchten und dass ein Partner, der auf ihre Bedürfnisse eingeht, ihr sexuelles Interesse wecken würde. Bisherige Forschungen haben jedoch keine schlüssigen Beweise dafür erbracht, ob ein erhöhtes Gefühl der Intimität das sexuelle Verlangen tatsächlich fördert (oder untergräbt). In diesem Zusammenhang besteht Intimität aus Gefühlen des Verständnisses, der Nähe und Verbundenheit und beinhaltet den gegenseitigen Ausdruck von Zuneigung, Wärme und Fürsorge.2

Tatsächlich haben einige Wissenschaftler das Intimitäts-Wunsch-Paradoxon festgestellt, das darauf hindeutet, dass ein hohes Maß an Intimität das sexuelle Verlangen eher hemmen als steigern kann. Diese Gelehrten haben argumentiert, dass der Kern dieses Paradoxons im Widerspruch zwischen den intimen und vertrauten Beziehungen, die viele Menschen anstreben, und den Grenzen solcher vertrauter Bindungen zur Steigerung des Verlangens liegt. Insbesondere das Sicherheitsbedürfnis, das Intimität normalerweise bietet, kann mit dem Gefühl von Unsicherheit, Neuheit und Getrenntheit kollidieren, die das Verlangen anheizen, so dass ein hohes Maß an Intimität zwischen Partnern das sexuelle Verlangen ersticken kann.

Die Ergebnisse dieser neuen Forschung zeigen, dass die Reaktionsfähigkeit eines Partners außerhalb des Schlafzimmers tatsächlich zum Verlangen nach Sex mit diesem Partner beiträgt, und helfen zu erklären, warum das Verlangen von Frauen stärker von der Reaktionsfähigkeit ihres Partners beeinflusst wird als das Verlangen von Männern.

In Studie 1 wurden 153 Teilnehmer zu der Annahme verleitet, dass sie online mit ihrem Partner interagieren würden. In Wirklichkeit besprachen sie ein kürzliches persönlich bedeutsames Lebensereignis mit einem Verbündeten, der entweder antwortende oder nicht reagierende standardisierte Nachrichten sendete.

Hier ist ein Beispiel:

Teilnehmer: „Ich war mit meinen Freunden zusammen, als meine Mutter mich anrief. Sie erzählte mir mit gebrochener Stimme, dass ihre Schwester, meine Tante, einen Nervenzusammenbruch hatte. Ich wusste, dass sie eine schwere Zeit durchgemacht hatte, nachdem ihr Mann sie verlassen hatte, aber ich war immer noch bestürzt darüber.“

Konföderierte: „Das muss eine sehr schmerzhafte Erfahrung gewesen sein“ (eine reagierende Antwort) oder „Das ist definitiv nicht einfach, aber solche Dinge passieren im Leben“ (eine nicht reagierende Antwort)

Teilnehmerin: „Ich dachte an meine Mama: Wie würde sie damit klarkommen. Dann dachte ich, wie mein Opa damit klarkommen würde. Er würde definitiv dem Exmann meiner Tante die Schuld geben. Ich machte mir Sorgen um sie und war mir nicht sicher, ob die beiden Familien das überleben würden.“

Konföderierte: „Ich verstehe vollkommen, was Sie durchgemacht haben“ (eine ansprechende Antwort) oder „Sie sollten versuchen, alles in einem angemessenen Verhältnis zu halten“ (eine nicht reagierende Antwort)

Teilnehmer: „Seitdem verschlechterten sich die Beziehungen zwischen den beiden Familien, der Kontakt hörte fast auf. Ich denke, nach solchen Ereignissen kann selbst den engsten Familien alles passieren.“

Konföderierte: „Es scheint, dass dieses Ereignis eine starke Wirkung auf Sie hatte“ (eine Reaktion) oder „Nun, es ist eine traurige Geschichte, aber es hätten schlimmere Dinge passieren können“ (eine Reaktion, die nicht reagiert)

Die Ergebnisse zeigten, dass Frauen bei der Interaktion mit einem reagierenden Partner ein größeres sexuelles Verlangen verspürten als bei der Interaktion mit einem nicht reagierenden Partner, während sich das Verlangen der Männer bei den beiden Reaktionsfähigkeitsbedingungen nicht signifikant unterschied.

In Studie 2 diskutierten 178 Teilnehmer ein persönliches Ereignis von Angesicht zu Angesicht mit ihrem Partner. Dann wurden die Partner eingeladen, körperliche Intimität (z. B. Streicheln, Küssen und Knutschen) miteinander auszudrücken. Diese Interaktionen wurden von unabhängigen Richtern auf Video aufgezeichnet und kodiert, um Reaktionsfähigkeit (z Blick). Die Ergebnisse zeigten, dass die inszenierte Reaktionsfähigkeit des Partners nicht nur mit selbst berichtetem Verlangen, sondern auch mit beobachteten Verlangensäußerungen, sondern wiederum vor allem bei Frauen einherging. Nichtsdestotrotz war die wahrgenommene Reaktionsfähigkeit des Partners bei beiden Geschlechtern mit selbst berichtetem und gezeigtem Verlangen verbunden.

In Studie 3 führten 100 Paare sechs Wochen lang ein Tagebuch: Partner berichteten jeden Tag über ihr eigenes sexuelles Verlangen sowie ihre Wahrnehmung der Reaktionsfähigkeit ihres Partners (z. B. „Heute hat mein Partner seine Zuneigung und Ermutigung für mich ausgedrückt“; „ Heute schien mein Partner daran interessiert zu sein, was ich dachte und fühlte“). Die Partner gaben auch an, wie sie sich besonders fühlen (z. B. „Mein Partner hat mir das Gefühl gegeben, etwas Besonderes zu sein“; „Mein Partner hat mir das Gefühl gegeben, dass unsere Beziehung besonders und einzigartig ist“) und ihre Wahrnehmung des Partnerwerts ihres Partners (z. B. „Mein Partner würde von anderen Menschen als äußerst begehrenswerter Partner wahrgenommen werden“; „Wenn mein Partner alleinstehend wäre, wäre er von andersgeschlechtlichen Personen romantisch verfolgt worden“). Die Ergebnisse deuten darauf hin, dass die Wahrnehmung eines Partners als reaktionsschnell sowohl für Männer als auch für Frauen das Gefühl gibt, etwas Besonderes zu sein und der Partner ein wertvoller Partner und somit sexuell wünschenswert zu sein scheint.

Reaktionsfähigkeit signalisiert den Partnern, dass man wichtige Aspekte ihres Selbstverständnisses wirklich versteht, schätzt und unterstützt und bereit ist, Ressourcen in die Beziehung zu investieren. Im Gegensatz zu weniger intimen Ausdrücken, die allgemeine Absichten signalisieren, sich „nett zu verhalten“, zeigt die Reaktionsfähigkeit eines Partners ein spezifisches Bewusstsein dafür, wer man auf einer relativ tiefen Ebene ist und was man wirklich will. Das Erkennen dieses spezifischen Bewusstseins in einem Partner lässt die Beziehung zu etwas Besonderem werden, was zumindest im westlichen Leben das ist, was die Menschen von ihren romantischen Beziehungen erwarten.

Die Reaktionsfähigkeit des Partners hatte jedoch einen signifikant stärkeren Einfluss auf die Wahrnehmung der Frauen sowohl von sich selbst als auch von ihren Partnern, was darauf hindeutet, dass Frauen ein höheres Maß an Verlangen nach ihrem reaktionsfähigen Partner verspürten, da sie sich eher als Männer als Männer besonders fühlten und diesen Partner aufgrund der Reaktionsfähigkeit des Partners.

Insgesamt verdeutlichen die Ergebnisse das Intimitäts-Wunsch-Paradoxon, was darauf hindeutet, dass es unter Umständen kein Paradoxon ist: Was bestimmt, ob Intimität das Begehren anregt oder hemmt, ist nicht die bloße Existenz von Intimität, sondern ihre Bedeutung im größeren Kontext von a Beziehung. Reaktionsfähigkeit weckt am ehesten Verlangen, wenn sie den Eindruck vermittelt, dass der Partner es wert ist, verfolgt zu werden, und wenn Sex mit einem solchen wünschenswerten Partner wahrscheinlich eine bereits wertvolle Beziehung fördert.

1Birnbaum, GE, Reis, HT, Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016, 11. Juli). Eng verbunden: Die Bedeutung der Reaktionsfähigkeit des Partners für das Erleben von sexuellem Verlangen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie. Online-Publikation im Voraus. http://dx.doi.org/10.1037/pspi0000069

2Baumeister, RF, & Bratslavsky, E. (1999). Leidenschaft, Intimität und Zeit: Leidenschaftliche Liebe als Funktion der Veränderung der Intimität. Personality and Social Psychology Review, 3, 49–67.

Prof. Gurit Birnbaum arbeitet an der Baruch Ivcher School of Psychology, dem Interdisziplinären Zentrum (IDC) Herzliya (Israel). Ihre Forschung konzentriert sich auf die zugrunde liegenden Funktionen sexueller Fantasien und auf die verworrene Rolle, die Sexualität im weiteren Kontext enger Beziehungen spielt.