Große sexuelle Erwartungen? Wie sich Ihre Erwartungen an die Aufrechterhaltung der sexuellen Zufriedenheit auf Ihre Beziehung auswirken

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

„… herausfinden, ob der Sex auf Anhieb gut ist…“ „Sex ist das Barometer für das, was in der Beziehung vor sich geht…“ – Samantha Jones, Sex and The City

„Übung macht den Meister… wir können daran arbeiten.“ — Charlotte York, Sex und die Stadt

Können wir sofort sagen, ob wir großartigen Sex mit einem Partner haben werden, oder müssen wir möglicherweise an großartigem Sex arbeiten? Wie die obigen Zitate zeigen, unterscheiden sich die Menschen in ihren Erwartungen, ob befriedigender Sex etwas ist, das wir erreichen können, indem wir einen kompatiblen Partner finden (Samantha), oder ob es etwas ist, das Anstrengung erfordert (Charlotte). Wie könnten diese unterschiedlichen Überzeugungen über Sex unsere Zufriedenheit mit unserem Sexualleben und unseren Beziehungen beeinflussen?

Um diese Fragen zu beantworten, entwickelten meine Kollegen und ich zunächst ein Maß für sexuelle Erwartungen oder „Erwartungen“, wenn Sie so wollen.1 Wir passten die breiteren Beziehungskonzepte der Schicksalsüberzeugungen an den sexuellen Bereich an – den Glauben an Seelenverwandte und natürliche Kompatibilität und die Konzept des Wachstums – der Glaube, dass Beziehungen Arbeit erfordern.2,3,4,5 Menschen mit hohen Überzeugungen von sexuellem Schicksal stimmen Aussagen wie „Kämpfe in einer sexuellen Beziehung sind ein sicheres Zeichen dafür, dass die Beziehung scheitern wird“ und „A Paar ist entweder dazu bestimmt, ein befriedigendes Sexualleben zu haben, oder sie sind es nicht.“ Menschen mit einem höheren Glauben an sexuelles Wachstum neigen dazu, Aussagen wie „Um eine gute sexuelle Beziehung aufrechtzuerhalten, muss ein Paar Zeit und Energie aufwenden.“

In einer Reihe von sechs Studien haben wir diese Skala verwendet, um zu untersuchen, wie sich die Erwartungen von Personen auf ihre Zufriedenheit mit ihrem Sexualleben und wie stark ihre Beziehungen insgesamt auswirken. Wir haben verschiedene Methoden und Stichproben verwendet (z. B. große Online-Studien, In-Lab-Studie von jungen Hochschulpaaren, tägliche Erfahrungsstudie usw.) und die Effekte über eine Metaanalyse statistisch kombiniert, um ein vollständigeres Bild der Auswirkungen zu erhalten Überzeugungen.

In allen diesen Studien deutet unser Ergebnismuster darauf hin, dass diejenigen, die einen höheren Glauben an sexuelles Wachstum haben – die denken, dass Sex Arbeit erfordert – mit ihrem Sexualleben und ihren allgemeinen Beziehungen zufriedener sind. Auf der anderen Seite erleben diejenigen, die einen höheren Glauben an das sexuelle Schicksal haben – die denken, dass Sex dadurch entsteht, einen kompatiblen Partner zu finden – eine schlechtere Beziehungsqualität, wenn sie Anzeichen dafür haben, dass ihr Partner nicht gut zu ihnen passt. Das heißt, wenn Sie an das sexuelle Schicksal glauben und eine Form von Meinungsverschiedenheiten in Ihrem Sexualleben erfahren – wie z. B. Meinungsverschiedenheiten darüber, ob Sie Sex haben sollen oder nicht, von denen wir wissen, dass sie in Beziehungen üblich sind6 – leidet Ihre Beziehungsqualität.

Tägliche Erwartungen

Wir haben sogar festgestellt, dass Ihre sexuellen Erwartungen an einem bestimmten Tag die Qualität Ihres Sex an diesem Tag beeinflussen können. Indem wir die Teilnehmer drei Wochen lang jede Nacht auf unsere Umfrage antworten ließen (Studie 3), stellten wir fest, dass an Tagen, an denen die Personen der Idee des sexuellen Schicksals stärker zustimmten, „ein Paar entweder dazu bestimmt ist, ein befriedigendes Sexualleben zu führen, oder nicht“. — Sie gaben an, sich beim Sex mehr gelangweilt und enttäuscht zu fühlen, aber nur, wenn sie an diesem Tag auch eine sexuelle Meinungsverschiedenheit mit ihrem Partner hatten. Dieses Ergebnismuster spricht für einen wichtigen Teil unserer Ergebnisse: Der Glaube an die natürliche Sexualchemie ist nicht auf der ganzen Linie schlecht; diese Überzeugungen beginnen erst dann, die Beziehungsqualität zu beeinträchtigen, wenn sexuelle Probleme auftreten. Auf der anderen Seite fanden wir, dass sich Personen an Tagen, an denen die Person der Idee des sexuellen Wachstums stärker zustimmte, „in einer Beziehung erfordert die Aufrechterhaltung eines befriedigenden Sexuallebens Anstrengung“, sich beim Sex verbundener und begehrter fühlten und sich in ihrer Beziehung zufriedener fühlten . Wir haben auch festgestellt, dass Menschen, die zu Beginn unserer Studie einen höheren Glauben an sexuelles Wachstum hatten, am Ende der Studie den größten Anstieg der Beziehungszufriedenheit zeigten. Dies bietet eine anfängliche Unterstützung dafür, dass Ihre sexuellen Überzeugungen zu einer größeren Beziehungszufriedenheit führen können (im Gegensatz zu glücklicheren Beziehungen, die zu einem höheren sexuellen Wachstum führen).

Erwartungen bei frischgebackenen Eltern

Um die potenziellen Grenzen des Nutzens von Überzeugungen über das sexuelle Wachstum zu testen, haben wir untersucht, ob sexuelle Erwartungen auch dann helfen können, wenn Paare gerade ihr erstes Kind zur Welt gebracht haben, ein Zeitraum, der zu Einbrüchen in der Beziehung und sexuellen Zufriedenheit führen kann.7 (Fragen Sie alle neuen Eltern —Sex ist oft das Letzte, woran sie denken!) In einer großen Online-Stichprobe von Paaren (Studie 5) fanden wir heraus, dass ein höherer Glaube an das sexuelle Wachstum nicht nur mit mehr Beziehung und sexuellem Wohlbefinden für sich selbst, sondern auch für sich selbst verbunden ist der romantische Partner.

Wie können Überzeugungen zum sexuellen Wachstum so vorteilhaft sein, dass sie beiden Mitgliedern des Paares helfen, zufrieden zu bleiben, selbst während eines größeren Beziehungsübergangs? Wir arbeiten immer noch daran, diese Frage umfassend zu beantworten, haben jedoch erste Hinweise darauf, dass diejenigen, die denken, dass Sex Arbeit erfordert, tatsächlich motivierter und bereit sind, Arbeit aufzunehmen und versuchen, die sexuellen Bedürfnisse ihres Partners zu befriedigen. Das heißt, sie berichten, dass sie eher bereit sind, sexuelle Veränderungen für ihren Partner vorzunehmen, und dass die sexuellen Bedürfnisse ihres Partners Priorität haben. Wir wissen aus der Arbeit von Dr. Amy Muise (siehe hier und hier), dass diese Bereitschaft, die sexuellen Bedürfnisse eines Partners zu erfüllen, ein entscheidender Teil der sexuellen und Beziehungszufriedenheit ist. Ein weiterer Hinweis darauf, warum Glaubenssätze an sexuelles Wachstum in Beziehungen von Vorteil sind, ist, dass Menschen mit hohem Glauben an sexuelles Wachstum im Gegensatz zu Menschen mit hohen Glaubenssätzen an sexuelles Wachstum nicht zulassen, dass sexuelle Meinungsverschiedenheiten ihre Beziehungsqualität beeinträchtigen, sondern sexuelle Meinungsverschiedenheiten als überwindbar ansehen.

Ihre Erwartungen ändern

In unserer letzten Studie (Studie 6) haben wir Menschen dazu gebracht, vorübergehend an sexuellem Schicksal oder sexuellem Wachstum zu glauben, indem wir sie fabrizierte Zeitschriftenartikel lesen ließen, die sie entweder glauben ließen, dass 1) es wichtig ist, dass Ihr Sexualleben auf Anhieb großartig ist, oder 2) die meisten Paare müssen arbeiten, um zufrieden zu sein. Auch in dieser Studie fanden wir das gleiche allgemeine Ergebnismuster wieder. Das ist eine gute Nachricht, denn es deutet darauf hin, dass unsere sexuellen Überzeugungen nicht in Stein gemeißelt sind und dass wir sie ändern können. Selbst wenn Sie diesen Beitrag lesen, können Sie Ihre Überzeugungen zum sexuellen Wachstum steigern, indem Sie sich bewusster werden, dass befriedigender Sex Anstrengung und Arbeit erfordern kann!

Zusammenfassend scheint Charlotte also auf der Suche nach etwas zu sein: Der Glaube, dass Sie arbeiten müssen, um befriedigenden Sex in Ihrer Beziehung zu haben, ist mit sexuellen und beziehungsbezogenen Vorteilen für Sie und Ihren Partner verbunden.

1Maxwell, JA, Muise, A., MacDonald, G., Day, LC, Rosen, NO & Impett, E.A (im Druck). Wie implizite Theorien der Sexualität das Wohlbefinden von Sexualität und Beziehungen formen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie.

2http://www.scienceofrelationships.com/home/2011/5/6/do-you-believe-in-soulmates-is-love-like-a-garden-take-the-q.html

3http://www.scienceofrelationships.com/home/2011/3/14/do-you-pursue-love-or-does-it-pursue-you.html

4Knie, CR (1998). Implizite Beziehungstheorien: Bewertung und Vorhersage von romantischer Beziehungsinitiierung, Bewältigung und Langlebigkeit. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 74, 360-370.

5Knee, CR, Nanayakkara, A., Vietor, NA, Nachbarn, C., & Patrick, H. (2001). Implizite Beziehungstheorien: Wen kümmert es, wenn romantische Partner nicht ideal sind? Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 27, 808-819.

6http://www.scienceofrelationships.com/home/2015/4/27/what-happens-when-your-partner-wants-to-do-it-and-youre-not.html

7Haugen, EN, Schmutzer, PA, & Wenzel, A. (2004). Sexualität und Partnerbeziehung während der Schwangerschaft und nach der Geburt. In Harvey, JH, Wenzel, A., & Sprecher, S. (Hrsg.), Das Handbuch der Sexualität in engen Beziehungen (S. 411-435). Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Publishers.

Jessica Maxwell, MA – Science of Relationships Artikel

Jess' Arbeit konzentriert sich auf die Rolle von Erwartungen und Genauigkeit in romantischen Beziehungen. Insbesondere erforscht sie, wie sich implizite Überzeugungen über Sex auf das sexuelle Funktionieren und das Funktionieren von Beziehungen auswirken können. Sie untersucht auch den Einfluss von Bindung auf empathische Genauigkeit und Beziehungserwartungen.